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土曜日は、久しぶりに
オラクルカードの
リーディング・セッションをさせていただきました。
楽しかったです！
ありがとうございました。
＊
モチベーションは、
元気を維持する大きな要因ですが、
心身に
無理が、きき難い時程、
何が
自分にとって大切なのか、
しっかり知っておくことは、
モチベーションを保つために、
日々に、
とっても役立つことなんだよね…と思ったりします。
＊
そういう意味でも
改めてお仕事に対して、
初心に戻る。
そういう気持ちでいます。
＊
ディレクター業を主にしていた頃。
お仕事をする時に考えていた
1番大きな要素は、
「みんなが笑顔になることは何か？」を
探して行うことでした。
近江商人の「三方よし」という言葉が
経営の世界にはあるのだけれど、
それを自分の経験から
理解した言葉です（笑）。
＊
相手のうれしい。
関わる人達のうれしい。
みんなのうれしいをどれ位精度高く、
連鎖出来るか。
それだけを
真剣にやっていた頃を思い出します。
＊
当時抜けていたのは、
「自分のうれしい」に対する
比重が低過ぎたこと。
そこが反省点だろうなあ…と思います。
みんなの笑顔はうれしいけれど、
自分の笑顔の元は、
本当にみんなの笑顔だけだっただろうか？
自分の笑顔の元を
ちゃんと考え切らなかったこと。
だから、
壊れちゃったのでは？と思えてならないからです。
＊
「うれしい」を
明らかにしていくと観えてくる
自分の輪郭があって。
「ああ、わたしってこういう人だったんだ！」
という
「自分像」が刷新されていきます。
そこに在るのは
いくつになっても、
自分自身の「新しい可能性」です。
＊
自分というのは、
いくらでも変化していくものだと思います。
TPOに合わせて変化しても
自分の
よろこびの源泉さえ失わなければ
結構柔軟なものなんだな…と解って来ます。
＊
うれしいことは、
小さなことでも良いように思います。
わたしは、
お仕事に美味しいお茶と
素敵なカフェや
ティールームがついていれば良かったり（笑）、
笑い合える、思いやれる
対人関係が構築出来ていれば最高だったりします。
愛と信頼の関係性の中で生み出すお仕事は、
それが何であれ、
他人が手にした時に
何かが伝わる理由だと思っています。
理想論だと笑われても、
理想ならシンプルに実現したい（笑）。
その為の努力はまた始めたい。
＊
自分の中で抜け落ちた30代を
しあわせいっぱいに
焼き直そうとしているわたしにとって、
社会は「30代に経験する世界」と同じ。
守るものを具体的に持ち得ていないことは
気楽さとも言い換えられるもので、
未来をイメージして
「面白いやろう！」と突っ込んでいける
心の元気さも大事！
その維持のために出来ることを考えて
色々やりつくすのもまた
楽しみのひとつですし。
これは
お仕事に直結することでもあります（笑）。
＊
友人から10年遅れたことも
単なる事実として受け容れられるようになると、
身体の限界もありますし、
焦る必要もないか…、
と思えるようになって来ます。
これは強味なのかもしれません。
＊
つくることは、わたしにとって
心身に大切なことだから必ずやる必要がある。
そこだけは明解にあります。
後は、
ひとりではさみしくて壊れてしまうので（笑）、
人と何かを生み出すことも
この先何十年と働く前提の中には
絶対要素として組み込みたい。
そして、
みんなと笑っていたいなあ…と思うのです。
＊
そうした前提を作り出すとして、
その時。
お客さまが
笑顔になってくださることを
ひとつでも提供出来るとしたら
それは、
沁みいるように
うれしいことです。
＊
今「自分の心身に負担なく出来ること」が、
オラクルカードのリーディングセッションなら、
それをやろう！という簡潔さ（笑）。
社会復帰にこわさを抱えている今は、
やりながら自分の中に溢れる
「よろこびの質」をしっかり見つめ、
ひとつひとつ
手ざわりや温度感を確かめ、
味わうことも大切にしています。
こわいより、
よろこびが大きければ
越えるのは楽になります。
＊
こわいより、
大丈夫だと信じてくれる
応援してくれるといった
心の支えが大きければ、
越えていけるものは
徐々に増えていくからです。
＊
お客さまが
自分の未来を楽しいイメージで固定する、
そのギアの入る瞬間に
立ち会えるよろこび。
その人が面白い！と
興味を示してくださるよろこび。
希望を持つその感覚を
共有出来るよろこび。
…色んなよろこびの結果。
目の前で笑顔になっている
お客さまを拝見出来ること。
それは、本当にうれしいことです。
＊
ああ、ご提供出来てよかった…。
わたしにも楽しいことをさせてくださって、
本当にありがとうございます！
という、
お客さまと自分の中に、
明るい循環のサイクルが生まれます。
＊
笑顔の連鎖をつくりたくて。
だから
お仕事をがんばってるんだな、
がんばりたいんだなというのは。
とても
しあわせなことだなと思うのでした。
＊
経営の勉強会で、
「仕事は人生の中で多くの時間を費やすこと。
それは命を削るということ。
だから誰にやるか、何をやるかは大切にしたい」
そういうお話を伺ったことがあります。
きっとこれは子育ても、同じ。
人生の中で多くの時間を割くことに
どう取り組むか。
心の在り方を
その都度決めていくことは、
豊かさを手に入れるための
最短コースのように思います。
＊
土曜日のリーディングセッションは
楽しんでいただけて、心から楽しかったです。
こういう明るいものだけが流れている
レイヤーに触れることも
わたしには大事！
そう実感する時間でした。
＊
いつもいつも上手くいく訳ではないし、
自分の至らなさと直面したり
迂闊なことでドッキリしたり、
色々当然ある訳なのだけど。
だからこそ、
また目の前のその人その人との時間を大切にしたい。
笑顔の背後にある
愛と信頼を生み出すために、
日々を積み上げたいなと思うのでした。
＊
素敵な一週間をお過ごしください。
ストーン・コンシェルジュ / 作家 みたけさやか
世の中で「良いこと」とされている諸々が、
「大きなストレスになる」
ということを知らないケースは結構あります。
ストレスは「良いこと」でも起る。
というのは
心理の世界では通説なのだけど、
意外と知られていない事実。
＊
簡単に言うと、
「変化には、当然ストレスがつきもの」
ということなのです。
＊
楽しみにしていることがあると
眠れない
みたいな経験はありませんか？
恋人が出来る、
結婚する、
祝辞に取り上げられる諸々にも、
「それまでとは違う」ことが原因で、
「精神的ストレスが
結構かかっている」のです。
＊
「自尊心が回復する」というのは
良いことだとされていますし、
わたしも良いことだと思っています。
自分を大切に出来る人は
他者をしっかり大切に出来ます。
セルフエスティーム、大切なことです。
でもこれ
「回復の最中」は、
「本人にとっては
結構なストレスである」ことも
知っておいてもらえるといいかなーと思うのです。
＊
そこで、１回
精神的に大きな揺らぎが来る。
故に
身体的な不調を起こすこともある。
ということを
事前に知っておくと、
対処がしやすくなる筈だからです。
ぜひとも自尊心を回復し、
安心して
次のステージへ上がれるように！
＊
自尊心が下がってしまう理由は、
主に周囲からの「未評価」が
原因であることが多いのですが、
回復サイクルに入ってくると、
その「周囲＝外側」からの評価が変化し始めます。
（ここでは回復のサイクルに入る理由は省きます）
その時に起りやすいことは、
これまでの評価とのギャップから来る、
認めてくれた人への過剰反応や、
（より深い承認欲求とか、より強い賞賛欲求とか）
評価の変化による
自己認識の変化についていけなくなる
心身のアンバランスです。
＊
「ダメじゃなかった！」
「イケてるのかも！」というのは、
誰にとっても
とってもうれしいことだと思うのですが。
それが根深い自己否定とリンクしていた場合は、
うれしい評価なのに
受け容れるのが「こわい」という
不思議な現象が起ります。
「自己承認」がされなくても
生きていくためにした、
自分の中の平常心を保つ仕組みが
一旦欠壊するから起るものなんです。
＊
例えば
「お前はダメだ！」と言われ続けた人は、
言われても言われてもやり続ける
ガッツを持って生きていく訳ですが、
他者から強く
「ダメだな！」と言われるみたいな、
精神的な突風があっても
自力で立ち続けられるように
自分をセットアップしている訳です。
それが何十年も続いて
「それが自分だ」と思い込んでいた時に、
「それすごいね、
そんなの普通出来ないよ、すごい！」
みたいに逆の評価がついたとしたら？
そしてそれを素直に
「ありがとう、うれしい！」と感じてしまったら？
もうそんな突風に
構える必要がなくなってしまう。
もし
正面からの突風に耐えていたなら、
それは急に穏やかな風に変わるので、
これまで通りの重心では
前のめりになり過ぎて、
ひっくり返っちゃうような感じになります。
バランスが崩れる訳です。
＊
これが、ストレスの原因です。
これは、
心の仕組み的に
程度の差こそあれ、
必ず起こると思っていいと思います。
＊
自尊心にまつわる色彩や身体エリアは、
色彩：オレンジ〜ゴールド
エリア：第2チャクラ
です。
この時、
腰周りや
胃腸を壊しやすくなる人も多いから、
今まで緊張していた心身に対して、
精一杯自分を労ってあげてくださいね。
＊
クリスタルなら、
ブルーやバイオレットと、
オレンジ系のコンビネーションを使うことが
心身のバランスをキープするための
アンカリング・ツールとしてオススメです。
この時、
Holly heal®でおススメしているのは、
意味ではなくて
感覚で自分にマッチしているものを選ぶこと。
困ったら、
対面セッションをサポートに使ってくださいね。
＊
後は、
本当に立ち位置というか
身体の重心が変わる人も多いです。
＊
真っ直ぐ立てるようになったり、
それによって無駄な筋力が落ちたり
（足が細くなったりすることも・笑）。
社会的な立ち位置の変わる人も居ます。
ポジションが変わります。
自分を評価してくれる人が
周りに急激に増えていったり、
居心地が変わったり。
現実は物語よりも
常に不思議なものだなあ…と思います（笑）。
＊
良い変化にも
ストレスがつきもの。
だから安心して、
その「こわさ」越えてくださいね。
この変化を越えることを、
コーチングでは
「ブレイクスルー」として取り上げたりもします。
大切なのは、
１）こわいと知っておくこと、と。
２）だから自分へのケアを大切にすること。
＊
素敵な午後をお過ごしください。
ストーン・コンシェルジュ / 作家 みたけさやか
10年お留守にしていた社会を見直していて、
（重要視して観ていたレイヤーが、
知らぬ間にかなり違っていたのです＾＾）
ポジションの再確認をしたり、
コツコツ準備に入っています。
＊
こわいのは、
知らないから。
だとしたら様子を観よう、社会科見学。
みたいな感じです（笑）。
＊
2005年から始まった急激な感覚変化の中、
辞退する選択肢がなかった「お役目」。
そんなの想像レベルの話で現実じゃないよね？
という内的反抗にも関わらず、
不思議なことも起り続けた10年。
もう嫌だ！と心底思って
「お役目はもう降りる！」
と決めたのが昨年。
2014年の11月位でした。
＊
その後12月末には、
「あなたのお役目として
残っていたものがこんなにあるのに！」
みたいな…
すっごいのを（←他に言いようがない）
夢と現実の狭間で観ることになりました。
＊
相当ぶっ飛んだ
ファンタジーではありますが。
臆せず昨年末にFacebookへ書いていた、
「創世記第１話」が
幾多の物語を介しても悲劇になる理由と、
「第２話」の兆し。
＊
あれは意識があったら
多分受けとるのが無理だったんでしょうね。
意識が、
完全に飛びました。
そして両親がわたしから聴いたという話と、
わたしの記憶的体験に食い違いがいっぱいあって、
ビックリしました。
次に目が覚めたら、
大晦日の昼過ぎだったと思います。
「あれ、今、これ、どうなってるんだろう？」
と初めて
素で真剣に思いました（笑）。
ヒヤッとしました（笑）。
＊
今年の年始は、
そこから再調整。
自分の感じたことをそのまま文字にすると
以下、意味不明なのですが…
＊
春頃から一気に加速して。
各レイヤーでの
残務整理（？）もさせていただいて。
個人的には
感情との連動が生々しくなったり、
身体感覚が拾うものを
どう扱うかの目処が立って来たり、
とはいえ、
まだよくわからないことだらけだったり。
お客さまで
お友だちな方も新しく増えて。
新しい出会いも、再会も増えて。
意識が山梨での休暇以降
少しずつ元々の平常へと落ち着きを取り戻しているし、
少しずつ。
動き出している感があります。
意識優位で
身体感覚のある状態に
慣れて来ているのかも？
と思ったりします。
今までなかった身体感覚
物理的な外側（他者を感じ過ぎるとか）
物理的な内側（お腹が空くとか）
エネルギー的な外側（気を感じ過ぎるとか）
エネルギー的な内側（介入や接続を体感するとか）
が増えてしまったので、
最初はこれも
情報が多過ぎてパンクしたのですが、
今は慣れて来ています。
＊
初めての体験は、
情報さえなかったら無心に進むだけ。
本当に全く知らないと、
こわがりようがない。
ということと。
ちょっと、とか
曖昧に知ってると、
イメージが膨らんで
まだ悲観的になりやすい時期なのを感じます（笑）。
「こわいのは、知らないから」
具体的に知る努力と。
その辺でバランスを取りながら、
歩き始めている感じです。
ストーン・コンシェルジュ / 作家 みたけさやか
気持ちが立ち上がってくる前に、
ひきこもりが起るのは自然なことかも…。
と思う、朝。
起きてすぐの日課は、
TwitterとFacebookで
気になる記事をチェックすることなのだけど。
ひきこもりには、家庭の問題がある。
という記事を読んだせいで
そういうことを思うのかも知れません。
それ、言い得てると思います。
＊
わたしが「わたしを取り戻す旅」に出たのは、
20代の終わり。
男性との個人的なパートナーシップに
いつも同じことが起っている気がしたのです。
気がついて、
「なんだこれは？相手が違うのに
同じことに感じること自体がおかしくないかな？」
と思ったことがキッカケでした。
＊
原因を探すうちに、
1度自分の被っている着ぐるみを
細胞レベルで改善しないとならない、
と思う位
切迫した気持ちになりました。
突き詰めていくうちに
自分なりに解ったことは、
「これには親子関係の修復なんだな。
誤摩化さずに行くなら、
そこ、やらないとならないんだな」ということ。
そういう
とてもシンプルなことでした。
＊
当時の主治医は、
京都で教鞭もとられていた
故・島悟先生だったのだけど。
「ここが問題の根本だと思うので
今日これからやるので、
この後の家族カウンセリングでは、
カウンセラーさんに両親を観ていて欲しいのです。
両親はこういうわたしを初めて観ると思うので」と。
先生はそれに対して、
「あなたは頭が良過ぎる…」とおっしゃっていました。
それはそれは
悲しそうな響きの言葉でした。
わたしはその面談の後に
自分が
抽象的な意味で「壊れる」ことが
予測的にもう解っていたので、
先生に
「先生、わたしは先生と本を出すのが夢なんです」
とお伝えしたら
「光栄です」
と先生が言葉を返してくださって。
そしてお会いしたのは
それが最後になりました。
＊
内科医としてお仕事をなさった後、
ぶり返す患者さん達の原因を探しているうちに
精神科医になられたという先生。
「あなたは本当は、薬は要らない人だから」と
最初にハッキリお話しくださったのも
島先生でした。
初めての理解者だった方なので、
やっと元気になって来てご連絡差し上げようとしたら、
既にご他界されていることを知り、
どれ程ショックだったか今でも言い表せない程です。
＊
社会に出たら益々理由の解らないことが多過ぎて、
会社で心身が壊れてしまったこともあり。
初めておつき合いした人もその次の人も、
どうしてなんだろう？と思うことが続き。
これ、自分がいけないんじゃないか？
と全てについて思っていたのですが、
その度に修正してもしても、
自分がどんどん
世間的におかしくなっていくではないですか。
（心療内科へ通わないとならないとか、
薬を飲まないとならないとか）
「どうしてなんだろう？」
その疑問は膨らむばかりでした。
＊
外側の言うことを
聴いてやってみていた訳です。
＊
「おまえは判ってない！間違ってる！」
そっか…でもどうしても理由が解らないから
言う通りにしてみよう。
↓
「人の言う通りにしてるからだよそれは」
でもそもそもは自分を信じてやってたんだけど
そうしてたら、めちゃくちゃ叩かれたからなあ。
どうしたらいいんだかなあ。
↓
「ヒーラーと名乗って良いと思う」
そっか、わたし
突然愛を語れるその職業好きだからそうするわ。
↓
「病名をつけるのは悩みましたが最初の勘で」
全く同じことが今度は病気？
でもそっか、勘なら仕方ないかな…。
でも…それ本当かなあ…
先生も病名悩んでますって言い続けてるし。
（検証すること6年）
↓
（身体優位になってきた過程で最後の大仕事）
「検査結果は全く何も出ていません」
「感受性が高過ぎる」
ああ、それ納得です。
↓
「あなた病気じゃないと思って、
あなたのこと怖くなくなったのよね」
そっか、お母さんわたしのこと怖かったのか。
納得。
＊
そして。
とにかく全部やってみせた結果。
わたしは
自分が自分をして話していて違和感のない
なんか居てもいいんだなという感じ…
ようやく願っていた状態を手にし、
軸をしっかりしてくださいとか書かれて、
「それ自分もだよ！」と思いつつ
「でもそれ言い得てるからなー」と始めた
フラメンコで身体も鍛えられるようになり、
徐々に心身が元気になり、
故に、
頭ごなしの否定には
真正面から反抗出来るようになり。
「心身の一致したところで」
自分について考えられるようになり。
父が感情的に？どれ位おかしなことを
わたしに言ってるのか、
まだそんなおかしなことを言うのか！と思って
言われた通りに「やってみせた」後、
「お前はおかしい！」と怒鳴られたけれど
「おかしいよね？
おかしなこと言ってるから
その通りをやってみせたんだけど？」
と、
昔なら怖くて黙ったところを精一杯跳ね返し。
その後彼はコンディションダウンし始め、
弱音が吐けるようになって来ているという。
＊
よきことかな。
こっちだって身を切る想いです。
＊
そんなこんなで、
現実を調整することも個人的には終盤に入り。
再三やって来た過去の「振り返り」も、
身体感覚が伴うと進みが速く
（身体が感じるっていうのは、
問題にタッチさえすれば本当に感情的なリリースが
素早く出来るんですね…驚きます！）
日々是謎解、日々是反省、日々是精進。
初めての経験なので、
とにかく自分が感じていることの「現実」優先して、
言い返し跳ね返し、
これまで培って来た関係性を
流れのままに、
ある意味本気でぶち壊し、
やっと深い反省のフェーズへ。
＊
実際、仕事柄もあって
根底から出てくるものに対して
流れを優先してとにかく先へ動くことが大事。
素の状態を見つけることが大事。
心から反省することが大事。
と思うからなのだけど、
多分このことを理解出来て
かつ「許容出来る人」は
そうはいないと思っていて。
なので、本当にごめんなさい。
＊
例え自分が
それを他人にやってきているとしても、
多くの場合無意識なんだろうな…
ということも理解しているし、
そこは言及しても仕方ないことだよね、
というのも理解しているので。
それは、
今回ひとしきりやってみて
理解出来たことでした。
これについては、徐々に検証にも入ります。
＊
ああ、
身体感覚というのはすごく面白いものだな。
こういう風になるし、
観えるんだなという。
それはもう天地が
文字通りひっくり返るような
経験の連続な訳です。
そんなこんなの、この1年3ヶ月です。
＊
中途半端にやると、
構造は観えてこないから。
構造が観えないと、
対処的にしかなれないから。
それだと、意味がない。
と、わたしは思っちゃうタイプです。
＊
生き続ける中。
他者に対して、
どうしてなんだろう？
なんでそんな風になっちゃうんだろう？
というのは、
ある意味、
心底知りたかったことだったので。
激動だし、
しっちゃかめっちゃかになったし、
しんどかったけれど。
知りたかった。
それは、
確かに願っていたし
望んでいたことだったから。
ありがとう、なのです。
＊
ああ、こんな風に
身体優位だと感じる＆観えるからなんだ。
感情は身体に属性があるからなんだ。
だとしたら、
これを内側でおさめられるって、
すごいことだね。
みたいなこととか。
ああ、これをあなたは
充たされない状態でおさめ続けてるんだ？
でもそのストレスどうやって解消してる？
どうやってその状態をキープして来た？
という想像とか。
いずれにしても、
過酷だねえ（笑）。
という共感じみた想いとか。
＊
10年「お役目」という
意識の流れに翻弄されつつも、
わたしは。
ひきこもりになっていた
「身体意識」を回復させてもらったんだなあと。
そんなことを思ったりします。
＊
ひきこもり開け、というか（笑）。
なんとかこの心身の状態でも
日々やっていけそうかなっていう感触があって。
同時にものすごく、
こわいなあと思っていて。
きっと子どもの手が離れて
働くことを再開する方々の感じる
「こわさ」に似てると思うのだけど（笑）。
ブランクを埋めようと気持ちが焦るから、
きっと、これ、こわいんですよね。
出来なくなっている自分と出会うのもこわいし、
その自分が受ける評価もこわいし（笑）。
でもそれも全部イメージであって、
現実じゃないからなあ…と（笑）。
やっていないなら、
出来なくなっていて当り前だし。
そこはこわがるポイントじゃないもんなあ。とか！
悲観的想像をけっ飛ばして、
ちょっとずつ進む気持ちになっていたりします。
今の自分に合うクリスタルも
この10年で見つけているし（笑）。
＊
Twitter に日々ぐだぐだ書き散していることも、
昨日の朝から
ちょっと自分の中でゆらぎがあって。
シフト・チェンジした感があります。
それこそTwitterに書き散らしてありますが
山梨滞在中に、
深く考えたことや感じたこともあるし。
東京へ戻ったら
社会復帰のお知らせとしてお送りした
春ハガキにお返事が来ていたこともあります。
復帰しようと決めてから出会った方々とのやり取りとか。
ご紹介いただいた本を
読んで考えさせられたこととか。
＊
ある日突如
弊社サイト関連のリンクが全部切れて
自分でサイトの更新が出来ない状況にあったり、
デジタルツールのあれこれに不具合というか、
諸々問題はありつつ。
まあそれはそれで…と思うところもあって、
再開のタイミングを観ていたりします。
しばらくは、
Diary の再開をコツコツ出来れば。と思っています。
＊
あ、オラクルカードのセッションを
調整期間中はしばらくやりますので…。
明日土曜と、月曜日。
ピンと来た方はぜひ。
自分のことを違う角度から観るって、楽しいですよ♪
＊
素敵な午後をお過ごしくださいね。
ストーン・コンシェルジュ / 作家 みたけさやか
投稿
