2013/12/31

今年1年本当にありがとうございました

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2013年も、
あと少しでおしまいですね。

ゆっくり充電する筈の
1年だったのですが、

結果的には走り続けていたように思います。

コンディションダウンも
今年はかなり深刻なものがあり、

みなさんのご理解なしでは
こうして続けるのは難しかったと思っています。

本当にありがとうございました。

 *

言葉にならないことも沢山あり、
Blog に書けないことも多かったです。

病気の再発騒ぎもあったり、
深い落ち込みから這い上がったり、

新しいことを色々やってみたり、
経営を学んでみたり、

可能性を試し、
自分の可能性と向き合い、

もっとやりたいことや、
もう止めたいことを見極めたり、

自分にとって「作ること」が
いかに大事かを

身を持って知ったり。

沢山の方々と出会い、
これまで見えなかった視野を得ることも出来ました。

人を育てることにも、
力を入れました。

 *

そして、やっと。
自分自身を取り戻した気がしています。

ああ、大変だった。
と思います(笑)。

 *

今年は
みなさんにとって

どんな1年だったでしょうか?

それぞれに、
大切なものを想いながら、

新しい1年に心をシフトしたいですね。

明日は新月。
素敵な素敵な新年をお迎えくださいね。


ストーン・コンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか

アンブリゴナイト

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personal stone no.001

彼女の元には、
アンブリゴナイトがふたつ行きました。

 *

同じであっても、
違うということを理解するのです。

日本人として同じでも、
女性として同じでも、

もし双子だったとしても、

あなたとわたしは、
違うということに気がつくのです。

違って良いのです。
違って当り前なのです。

違いの中に美しさが潜んでいることに
気がつくのです。

違うからこそ、

あなたは、
ここにいるのです。

 *

素敵な毎日をお過ごしください。


ストーンコンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか

ミッドナイトレースオブシディアン+ラベンダーアメジスト

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対面オーダー no.061
Holly heal wacca


彼女の元には、

ミッドナイトレースオブシディアンと
ラベンダーアメジスト

が行きました。

 *

深みにあったものは、
もう光の中に現れ始めているのです。

夜明け前の数時間、
静けさの中で太陽を待つように。

ただやってくるその時を
静かに静かに見つめるのです。

もうすぐやってくる、

日の出とともに、
過去の記憶の中から抜け出して、

新たな決意とともに、
そっと一歩を踏み出すのです。

踏み出すと決意するのです。

 *

素敵な毎日をお過ごしください。


ストーン・コンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか

ピンクエピドート

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対面オーダー no.060 
Holly heal sage


彼女の元には、
ピンクエピドートが行きました。

 *

心にほのかに灯る、
豊かさへの道をイメージするのです。

力は、

妨げるために使うのではなく、
排除するために使うのではなく、

穏やかで、
温かな、

想いを実現するために使うのです。

右手で左手を温めて、
左手で右手を温めて、

支え合いながら進むのです。

 *

素敵な新年をお迎えください。


ストーン・コンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか

2013/12/30

がんばったけど出来なかったんだ

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ちょっとしたことの中に、
沢山のことを観てしまいます。

それが感受性が高いってことのような気もします。

だから、緊張しやすい。
でもだから、相手を感じ取れる。

それは見方によって、
良くも悪くも映る筈です。

 *

緊張を避け、
感覚をすごく研ぎ澄ませていったことがあります。

それをやって解ったのは、
現代社会で生きていけないなあ…ということでした。

エネルギーに過敏になっていくと、

プロテクションという概念を使わない限り、
人を極端に選ばないと難しくなるんだなあ…と。

それはわたしの気持ちに反することでした。

戦いや分離の概念は、
正直あまり好きではないのです。

本当に守らないとダメなんだろうかと?

他人を防御するって、
それは何だろうかと?失礼じゃないかと?

わたしはハードにやる仕事も大好きなので、
難しい選択だなあ…と思いました。

 *

食べ物から水から、
エネルギーのないものが多くて口に入れるのも難しくなり、

24時間スーパーのある街で、
お金もあるのに栄養失調になったことがあります。

極端です(笑)。

具体的に生きていけなくなっていったので、
これはわたしには違うなあと思ったのでした。

 *

病気をしてある程度は懲りて。

それで
距離を置いたとは言え、

今年は
元々のやり方に大分戻してみたところはありました。

燃え尽きのような感覚が起こり、
お休みしようと思っていた期間には、

何故か入って来たお仕事がありました。

受けてみて、
新しい可能性を模索したり、

勉強したりを続けていました。

本当に学びました!

自分に出来ること、難しいこと、
得意なこと、苦手なこと、

大事なこと。

 *

今、マッサージを受けて来て、

身体がぱっつんぱっつんになっていたのを実感し、
こんなに緊張してがんばってたのかーと思ったし、

ああ、もう本当にもっと
やんわりやる方がいいんだなあ…と思うのでありました。

 *

それに緊張していると、
「緊張の中で全てをやることになる」というのは、

本当だなあと思って…。
すごく反省しました。

それは身近な関係性の中で露呈するなあと感じました。

わたしにとって1番大事なのは、
身近な関係性なのに、

そこで笑えないとしたら、

わたしは何のために、
日々努力しているのか解らない気がしました。

 *

緊張しやすいのを知ってるなら、
緊張をほぐす努力しようと。

緊張を避ける努力をしようと。

そうじゃないと、
緊張から言動してしまうんだなあと。

言われたら当り前だけど、
そうかー、それ、やってるなあと思ったのでした。

 *

本当に出来る人は、

ふんわりしてても、
抑えるところを抑えて、

安定して、物事を出来る気がします。

カッコいい!
そういうのがいいなあと思って。

そういうフリしてる人は知ってるけど、
そこを気づいて努力してるのは、本当にスゴいと思うのです。

わたしは、そういうフリをするんじゃなくて、
そうなりたいなあと。

 *

自分のことダメって思ってると、
それだけで緊張しています。

先を考え過ぎて、
どう思われるかなんてやってたら、

それだけで緊張しています。

ただでさえ、緊張しやすいのに、

そういうことしていたら、
もっと緊張しちゃうなと思うのです。

 *

みんなに優し過ぎるとか、
キツいとか、

自分のこと話し過ぎとか、
どうしてちゃんと言わないの、とか。

なんかもう相手のことを聴いてると、
混乱しかなかったように思います。

何やっても誰かが何かを言うのです。

好き勝手言われるから同じように言うと、
相手は怒っちゃったりもしました。

自分が言っていることに気がついていない人も
いっぱい居たと思います。

わたしもう、そういうのどうでもいいなあ…。

それやっぱり、
わたしの話じゃないもん。

と思うのです。

 *

今日は、
可哀相な位身体がガチガチになっていて。

そりゃ、眠れないなって、判っちゃう位でした。

 *

身体が可哀相だなあと思いました。

一生懸命緊張に耐えてくれてるんだなあ…。

マインドもそうです。

どうしたらいいのか困ってると、
一生懸命観たり聴いたりして状況判断をしてくれる。

なるべくもう、
大変にならないようにって、緊張感高めて、注意深く。

それ前、痛い目見てるよ、とか(笑)。

でもわたしは
「でも!今度こそ」とか思って、懲りずにやってしまう。

だから、ものすごい緊張になるのですよね。

 *

どっちもすごい緊張を伴っています。

…可哀相だなあと思いました。

 *

昨日はもう
明らかに呼吸が入らなくなっていて、

相当参ってるなあとは判るのだけど、
自分ではケア出来ないところまでいってしまっているし。

わたしは何をしているのだろう?

 *

色々言われたようには結局出来なくて、
(みんな違うこと言うんだもん)

ごめんねって思います。

気に入るように出来るならしたいと思って、
ホントに何十年も努力はしたんだよー。

ホントに本気でやったんだよー。

でも、
出来なかったなあ。と思うのです。

 *

でもそれでも、
今は、いいんじゃないの?と思うので。

もうちょっと
ふんわり。

けれど、しっかりなお仕事を
出来るようになりたいなと思います。

年末の一人反省会でした。
さて、もう一仕事!


ストーンコンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか

2013/12/26

自分自身を取り戻すプロセス

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新しい扉を開けるクリスタル、
箱に文字を手書きしてみました♪

そろそろ届いたかな…?

存分に感じてもらえたら良いなと思います。
サポートにしてあげてくださいね!

 *

ここのところのわたしと言えば、

過去の奇妙な記憶が急に上がって来て、
一瞬パニックみたいになりました。

ずっと心の混線があって、
これは一体何が原因だろうかと探っていたのですが、

そんな時の出来事でした。

奇妙な記憶は、
幼稚園時代の記憶で、

わたしは不可思議な絵を描いているのです。
それは相当奇妙なものですが、

何故それが描けるのか、
全く理由が解らないので…、

きっと混線の核心に近いのだろうなと感じ、
諸々解消するための手配をかけて、一段落。

年明けから取り組もうと思っています。

 *

本当は年内にやりたかったのだけど、

そこは無理せず
大事に、しっかり取り組みなさい

ということかも知れません。

激しい「混線」の背後には、

大概大きな、
発見と宝物があるからです。

 *

「クリスタルを使う」ということを
深めていくと、

それが喜びであれ悲しみであれ、

基本的に
相手の心に触れさせていただくお仕事になります。

ということは、

わたし自身が、
きっちり自分自身の心に向き合っていて、

不具合があるなら解消していることが
1番大事だよね、

と思っています。

そうじゃないと、
せっかく関わっていただいても、

聴ききれません。

それでは、
意味がない気がしてしまうのでした。

これもプロ根性の一環です(笑)。

 *

記憶を閉じ込めるには
当然理由があった訳なので、

その理由を
現実的に撥ね除けて行くことが、

どこか必要になってきます。

それは「これまでのバランスを崩す」ということですし、
不安の要素でもあるなあと思います。

居心地の悪いバランスを、
今の自分にフィットした良いバランスへ変えること。

ポジティブなことですが、
負担もかかります。

不具合を感じるとは言っても、
現状で安定しているものを壊すのは、

大概の人に抵抗があるからです。
言うなれば、それが変化の際のネガティブな面です。

全ての物事には、
両方の面からの見え方が必ずある。

変化は、うれしいし、こわい。
それで正常な感覚です!

 *

ただ、わたし自身が

それを徹底的に経験していて、
色んな解消方法を探求していれば、

もし後に続く方がいるとしたら、
サポートはさせていただけるだろう…と思うのです。

その為の準備ですよね!

 *

結局戻っていくんだなあと思います。

元々の在り方へ。
自然な在り方へ。

それしかないんだなあと思います。

小学生の時に考えました。

何を言っていても、言わなくても、
誰かを傷つけてしまう。

とても辛かったです。

どうしたらいいか考えて、
わたしが出した結論は、

「いつでも正直に素直に居よう」ということでした。

そうしたら、
わたしを嫌いな人は、

相手の方から関わらない、
離れていくという

選択が出来る筈だ、というように。

 *

わたしが小さい頃、
自分の言いたいことを言って、やっていたのには、

そういう理由があったのですが、
理解者は表れませんでした。

やがてわたしは
個人的な気持ちを黙り続けるようになるのですが、

それはそれで誤解を招き、
はやり人を傷つけてしまうのです。

 *

今、わたしは
自己主張することに戻ろうとしています。

やっぱりこれが1番
他人を傷つけないと思うからです。

違うと思う人には離れてもらうためには、
言わないとダメだなと思います。

わたしを知ってもらうためにも、
言わないとダメだなと思います。

言った方がいい。
それで仲良くなれる人は本物だからです。

 *

とは言え、

1度封印したのは
それなりの理由があったからなので、

勇気が要ります。

そして、

黙っていたことで
周囲に集まった人達とのお別れもありますよね。

わたしの気持ちは何も変わっていないのだけど、

相手から観たら、
表現されるものが変わるのですから、

人が違っても見えるかも知れません。

 *

それでも。
わたしの人生は、わたしの人生。

自分で責任を取っていくしかないなあと思います。

わたしは病気でこういう傾向があるから、
そういうの本当に危ないので

気をつけて欲しいの、とお願いしてあっても、

いざとなったらやりますよね(笑)。
覚えていないですよね。

何度もやられました。本当に(笑)。

やっぱり誰だって自分の心の方が最優先です。
それでいいのだと思います。

 *

多分…限られた時間の中で、

その時の自分が
納得のゆく選択をしていくしかないなと。

ふんわり優しく居るためにも、
それは大事な選択なのではないかな、と思います。

恐れずに扉を開こう、
と思います。

その先の安心を信じて、
扉を開いて恐る恐るでも良い、

一歩ずつ踏み出そう、と思います。


ストーン・コンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか

2013/12/25

ゴールドという色彩の領域へ

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GOLD のカラーエッセンスを使い始めたのは、
夏位からでしょうか…。

元総●大臣さんも
受けにいらっしゃったことがあるという

(人の繋がりって案外近いところに
意外な方がいらっしゃいますよね・笑)

某先生のサロンで、セッションを受けました。

おススメいただいたものの中で、

1番ピンとくるのはこれだなあと感じた
カラーエッセンスを使い始めたのは、

そうそう、手帳にありました!
間違いなく8月の終わりです。

 *

オーラソーマでいうGOLD は、
イエローオレンジのことです。

これは、至福の色彩であり、
理由の判らない恐さの色でもあります。

つまり、

深い深い幸福感を妨げているのは、
理由が解らない(=無意識に落ちてしまっている)抑圧が

関わっていることが多いよ、
ということなのです。

自分らしく居るのが難しい
ということや、

自分の在り方を強く押し出し過ぎて、
相手を自己基準でしか見られない、

みたいな時も、
GOLD が出てきます。

 *

その時に先生から
おっしゃっていただいたことの中に

「恐い」に気づくことも自分を大切にすることよ。

という言葉がありました。

 *

「自分が怖がっている」と気がついて
初めてケアが出来るので、

本当にそうだなあと思いましたし、

わたしはそれにすごく勇気をいただいて、
そろそろ向き合えるタイミングなのかもなあと思いつつ、

エッセンスを楽しみ始めました。

 *

その時の1本目はB56。

バイオレットも恐怖の色です。
でも恐怖というのは変化でもあるのですよ。

クリスタルにも表れてもいました。

確か去年位から、

ブランドバーグアメジストに始まり、
ファントムアメジストがやたら手に入っていたのもあり、

バイオレット来てるなあ…。
とは思っていました。

以前先生のクラスを受けた際には、

言葉の意味が全く理解出来なかった
ペールバイオレットの領域。

最近は体験的に理解が進んでいます。

 *

その後、ここしばらくで本当に

ペールバイオレットやゴールドの領域を
意識的に扱いながら思うのですが、

強く激しく禁止されたり、
手痛い思いをしたことがあると、

それはもうやりたくないこと、
恐いから嫌なこと、になるんだなあ…と。

シンプルなものです。
ホントにそれだけです。

 *

だけど本当に恐かったことというのは、

やっぱり自分の平常心を保つ為に
記憶の底に押しとどめたりするんだなあと。

だから、無意識化されていくんですね。
そして混線が起こるようになるのです。

 *

理由が解らない恐さは、
幼少に起こることが多いですよね。

大概のことは
子どもには根拠が判らないので、

「何かをして急に怒鳴られたりした」と思えば、
誰だって恐いですもの(笑)。

ちなみに、
怒るというのは、叱るとは別物で

強い愛情の一種なのですが、

本当に相手に対して怒っている人は少数です。
この話は、機会があればその時にでも!

insight logic で考えるとシンプルに解ります。

 *

前置きが長いのですが(笑)。

そんなわけで、

今年後半は
そんなことにも取り組んでやってきたのですが、

つい先日、
本当に、すごくうれしいことがありました。

強烈に

今までしたことのない
幸せな感覚を得てみて初めて、

過去のおかしな出来事に気がついたのです。
過去の記憶でした。

 *

自分の採用していた無意識の基準に
「変更が入った途端」に、

選択自体は、変更が出来るようになります。

その変更によって

「現実的な変更」が達成されて、
本当に欲しかったものが得られると、

それは「体験として身体的にも理解」されます。

ここまでやって、
人は初めて「理解」と認識することが多いです。

「やれないなら解っていない」という言い方は
昔からありますよね?

 *

つまり、こういうことです。

「あれ?どうしてわたし、
いつもここで、そういうことするんだろう?」

と気がつくと、

「無意識の基準」は、
再選択の機会を得ます。

本当はどうしたいのか考えてみます。

そこで
「選択の変更」が可能になります

そして機会が出来た時に「やってみる」。
これが現実的な変更。

「やってみたら、出来た、なんか以前より良かった!」

「やってみたけど、イマイチだった
もっといいものがあるかも!」

というこれが、
体験を通した「身体的な理解」です。

 *

今回のこれは
わたしにも全く理解が出来ない中身なので

解りやすく言葉がまとまりませんが…

そうやって
変更したことによって

現実にこれまでとは違う感覚が根づくと、
モノの見え方が根底から変わるのかも知れません。

それで、
これまでのおかしな選択の

要因が見えてくるものなのでしょうか?

あれ、それはちょっと変だよね?
という状況は見えるのです。

 *

取り組む必要があるなあと思います。
取り組もうと思っています。


ストーン・コンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか

2013/12/24

メリークリスマス!

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カトリック教会
付属の幼稚園に通っていたわたしにとって、

クリスマスは特別な日です。

宗教としての関わりはないのだけれど、
文化としてのキリスト教はとても好きです。

美しいコーラスと、
静かな内省とお祝いの時間。

なんだか心温かい日です。

大変お世話になった、

故・塚本神父さまとの記憶が
そうさせるのかも知れません。

 *

今年は見事に余裕がなく(笑)、

毎年恒例だった、
お友達にプレゼントを探す余裕もなく、

なんだかあれ?
今日本当にクリスマスなの?という感じですが。

それでも午前中に
お友達からお菓子が届いたり

(ドイツ育ちのお友達から、
シュトーレンとミルフィーユが!)。

こないだから

チームホリーヒールのメンバーにも次々
クリスマスプレゼントをもらったりして(笑)、

幾分ほっこりはしています。

梨恵ちゃん、
美雪ちゃん、ありがとう!























 *

静かな内省と、お祝いの日。

そういう感じなんですね、
わたしにとってのクリスマスは。

大切な人達とささやかにお食事をして、
プレゼントを贈り合って。

頭の片隅で、
命の誕生という大切なものを見つめる時間。

 *

素敵なクリスマスイブを
お過ごしくださいね!


ストーン・コンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか

2013/12/23

いつだって泣きそうなんだけど

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不安にならないと思ったら、
大間違い。

いつも不安になります。
出来ないことは山積みです。

泣きそうです。

 *

でも、泣いていても何も始まらないし、

誰かがやってきて
「大丈夫?」とやってくれる訳でもありません。

そこに気持ちを持って行く前に、

対処しよう
とする習慣はあります。

 *

昔は…
王子さまを待っていました(笑)!

こんなに
がんばっているんだから、

きっと助けてくれる人が表れる。

その時はきっと
いっぱい甘えられるんだ。

だからがんばろう。
今はがんばろう。

そうやって「おとぎの国」に自分を閉じ込めて、
なんとか、がんばっていました。

 *

若い頃のわたしは、
空想を支えに生きていて、

外側からは強く見えていたようですが、
実際は、今にも折れそうでした。

 *

小さい頃、
結構壮絶ないじめに遭い、

女性不信になっていたわたしの
お友達の多くは男性でした。

ところが思春期の彼らの頭の中は、
もうそりゃ見事に幻想でいっぱいで(笑)、

彼らのこういうのにつき合っていたら
わたし耐えられないだろうなーと思いました。

友達としては
みんなとても素敵でしたが、

わたしの王子さまは居ませんでした(笑)!

そういうところは
非常に現実的でした(笑)。

 *

それでも不思議なことに1人だけ、
とても大事にしてくれた人が高校時代に居て、

最後まで大事にしてもらったことがあります。

今でもありがたいなあと…思います。

わたしに解るように、
ちゃんと好きでいてくれた人は、彼だけでした。

わたしがちゃんと、

ああ、この人、わたしのことを
特別にしてくれているんだな解ったのは、

この人生において
彼のやり方だけです(笑)。

言動が一致していたということです。

 *

もう1人、
ずっと好きだった人も居たのだけれど、

その人は本当にある時期、
わたしを一生懸命考えて、

色々サポートをくれて、
すごくうれしかったのだけど。

彼は以前に、
「年下には興味がない」と言っていたので、

わたしには彼の行動が
何を意味するのかが解りませんでした。

結局、同級生と結婚していたので(笑)、

年下は興味がないって言っていた
その言葉は正しかったのかなと思います(笑)。

 *

後は、話していたら判ります。

あ、わたしを観ていないんだな、

わたしの部分や表側を拡大してみて
いいなと思ったりはするのだろうけれど、

わたしのことは観ていないな…
と感じることも多かったです。

外側は年齢とともに変わるので、

そんな不安定なものを基準に近寄ってくる人は
怖くて無理でした(笑)。

 *

王子さまは、居ませんでした(笑)。

みんな
自分のことで精一杯なことが多いです。

当り前だなあと思います。

社会が求めて来るプレッシャーや、
心の傷を放置したことで見えてしまう歪んだ世界。

わたしが目の前にいても、

それは見えていないんだなあ…と
感じてならなかったです。

それは、とてもさみしいことでした。

 *

ホッとしたいだけ、
安心して眠りたいだけなのだけど、

なかなかそれが得られない(笑)。

待っていても来ないものを、
いつまでも待てる程、気も長くないし、

命には限りがあることを、

わたしは小学生の低学年から大学卒業までの間に
何度も友人を失うことで体験済みで、

明日自分が息をしていないこともあるんだな、
と淡々と思ってもいたのでした。

 *

命はいつ終わるか判らない。

それは幼少の体験を元にした感覚でした。

 *

そして、
やりたいことを実現するのに、

ホッとばかりもしていられないなあ…とは思います。

意外にも(?)
現実主義のわたしとしては、

幻想を見続ける力はありませんでした。

 *

だから、
自分で不安を解消する。

不安は、
自分の心が生み出しているものです。

外側がキッカケにはなりますが、
内側の出来事である以上、

本質的には、
自分で解消するしかありません。

 *

不安で立ち止まりそうになる自分を
進ませるための努力をする。

他人に嫉妬する余裕なんか
ある訳がないのです。

今、自分の抱えている不安や、

やりたいことをするために足りないものを
埋めていくので精一杯です。

 *

不安が落ち着くまで、
抱きしめてくれるような人が、 

小さい頃側にいたら、
きっと違ったかもしれないとは思います。

でも、多分。

両親も精一杯だったのですよ。

 *

母は、自分でフリーランサーとして仕事を抱え、
銀行からお金を借りて物件を買い、

ローンを払いながら
仕事を軌道に乗せることに取り組んでいました。

子ども達相手に精一杯働き、
資格を取るために通信大学にも通い、

家事もやり、子育てもし、
父の仕事の会計まわりを全部やり、

それで、ヘトヘトな時に、
頼りたくても頼れる人が多分、居なかったのだと思います。

不安で抱きしめられたかったのは、
彼女なのかも知れないのです。

 *

父もそうです。

長男だからというだけで、弟に譲った進学、
病気の伯母と祖母のためのこと、

家族を養うためのお金を稼ぐこと。

彼はわたしが生まれる前からずっと
フリーランサーです。

彼が遊んでいるのを
わたしは殆ど見たことがありません。

子どもを独りぼっちにしては可哀想だからと、
彼は常に家で仕事をしていました。

たまにすごい精度の模型を
型から作ったりしていましたが、

殆どいつも、仕事をしていました。
真面目に一生懸命やっていました。

ストレスのあることも多かったでしょう。

それでも愚痴に、
具体的な名前が挙がることはありませんでした。

仕事では指示の聴き間違いをして、
いつも、やり直しを何度もしていましたが、

絶対に遅刻もしないし、
絶対に納期遅れもしませんでした。

そうやって信頼を培っていたように思います。

彼もまた、頼りたくても
頼れる人が居なかったのではないかなと思います。

 *

それでもわたしは、
ホッとしたいな…と思っていました(笑)。

それは得たことのない感覚だったので、
最初はイメージばかりが膨らんでいきます。

そのようにはならないことに、
絶望的な感覚を味わったこともあります(笑)。

でもそのうちに、気がついたのです。
小さなことで良いのだなあ…と。

 *

ちょっとずつ現実に「ホッと」を落とし込みました。

ゆっくりお茶を飲む時間はホッとします。
ゆっくりお風呂に入って温まる時間もホッとします。

夢の世界の、
ホッとしている自分と、

現実に不安いっぱいの中、
飲み込まれないように必死に対処をし続ける自分と(笑)。

その狭間に、

「現実的にホッとする自分」を
置けるようになってきました。

今年に入ってのことだと思います(笑)。

 *

とはいえ、
不安にフォーカスしたらキリはありません。

いつだって泣きそうなのだけれど。

でもねえ、
本気で思うのです。

泣いている暇があったら、
やった方がいいよ。

そうじゃないと、
不安になるだけだよ。と。

 *

不安を感じた時に打ち消そうとして、
「不安じゃない!」なんて思うと、

1番危ない気がします(笑)。

現状を「素直に認めること」が
1番大事かなと思います。

そうか、不安なんだな。と1度受け止める。

それから、

これを解消するためには
何が出来る?どれからやる?

1人で出来る?
誰となら出来る?を考える。

無理しないで…つまり
「安心して出来る」方法を真剣に考える。

そしてやるだけ。

シンプルです。

 *

結果が出ると、また
出来なかったことが出来るようになっていて、

知らなかった景色が見えるのです。

 *

それは、
うれしいです。

とてもうれしいです。

登った山の上から見た景色は、
他の景色より素敵に見えることが多いです。

それと同じ。

これもシンプルです。

だから、やるのです。

 *

今出来ないことが解るから、
不安になる。

だから対処が出来る。
不安は出来るようになるための財産です。

その甲斐があって。
景色が変わっていくのです。

泣きそうだけど、止まらない理由はこれです。

やり続けていると明らかに、

自分が求めている方向へ
向かっている実感があるからです。


ストーン・コンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか