ちょっとしたことの中に、
沢山のことを観てしまいます。
それが感受性が高いってことのような気もします。
だから、緊張しやすい。
でもだから、相手を感じ取れる。
それは見方によって、
良くも悪くも映る筈です。
＊
緊張を避け、
感覚をすごく研ぎ澄ませていったことがあります。
それをやって解ったのは、
現代社会で生きていけないなあ…ということでした。
エネルギーに過敏になっていくと、
プロテクションという概念を使わない限り、
人を極端に選ばないと難しくなるんだなあ…と。
それはわたしの気持ちに反することでした。
戦いや分離の概念は、
正直あまり好きではないのです。
本当に守らないとダメなんだろうかと？
他人を防御するって、
それは何だろうかと？失礼じゃないかと？
わたしはハードにやる仕事も大好きなので、
難しい選択だなあ…と思いました。
＊
食べ物から水から、
エネルギーのないものが多くて口に入れるのも難しくなり、
24時間スーパーのある街で、
お金もあるのに栄養失調になったことがあります。
極端です（笑）。
具体的に生きていけなくなっていったので、
これはわたしには違うなあと思ったのでした。
＊
病気をしてある程度は懲りて。
それで
距離を置いたとは言え、
今年は
元々のやり方に大分戻してみたところはありました。
燃え尽きのような感覚が起こり、
お休みしようと思っていた期間には、
何故か入って来たお仕事がありました。
受けてみて、
新しい可能性を模索したり、
勉強したりを続けていました。
本当に学びました！
自分に出来ること、難しいこと、
得意なこと、苦手なこと、
大事なこと。
＊
今、マッサージを受けて来て、
身体がぱっつんぱっつんになっていたのを実感し、
こんなに緊張してがんばってたのかーと思ったし、
ああ、もう本当にもっと
やんわりやる方がいいんだなあ…と思うのでありました。
＊
それに緊張していると、
「緊張の中で全てをやることになる」というのは、
本当だなあと思って…。
すごく反省しました。
それは身近な関係性の中で露呈するなあと感じました。
わたしにとって1番大事なのは、
身近な関係性なのに、
そこで笑えないとしたら、
わたしは何のために、
日々努力しているのか解らない気がしました。
＊
緊張しやすいのを知ってるなら、
緊張をほぐす努力しようと。
緊張を避ける努力をしようと。
そうじゃないと、
緊張から言動してしまうんだなあと。
言われたら当り前だけど、
そうかー、それ、やってるなあと思ったのでした。
＊
本当に出来る人は、
ふんわりしてても、
抑えるところを抑えて、
安定して、物事を出来る気がします。
カッコいい！
そういうのがいいなあと思って。
そういうフリしてる人は知ってるけど、
そこを気づいて努力してるのは、本当にスゴいと思うのです。
わたしは、そういうフリをするんじゃなくて、
そうなりたいなあと。
＊
自分のことダメって思ってると、
それだけで緊張しています。
先を考え過ぎて、
どう思われるかなんてやってたら、
それだけで緊張しています。
ただでさえ、緊張しやすいのに、
そういうことしていたら、
もっと緊張しちゃうなと思うのです。
＊
みんなに優し過ぎるとか、
キツいとか、
自分のこと話し過ぎとか、
どうしてちゃんと言わないの、とか。
なんかもう相手のことを聴いてると、
混乱しかなかったように思います。
何やっても誰かが何かを言うのです。
好き勝手言われるから同じように言うと、
相手は怒っちゃったりもしました。
自分が言っていることに気がついていない人も
いっぱい居たと思います。
わたしもう、そういうのどうでもいいなあ…。
それやっぱり、
わたしの話じゃないもん。
と思うのです。
＊
今日は、
可哀相な位身体がガチガチになっていて。
そりゃ、眠れないなって、判っちゃう位でした。
＊
身体が可哀相だなあと思いました。
一生懸命緊張に耐えてくれてるんだなあ…。
マインドもそうです。
どうしたらいいのか困ってると、
一生懸命観たり聴いたりして状況判断をしてくれる。
なるべくもう、
大変にならないようにって、緊張感高めて、注意深く。
それ前、痛い目見てるよ、とか（笑）。
でもわたしは
「でも！今度こそ」とか思って、懲りずにやってしまう。
だから、ものすごい緊張になるのですよね。
＊
どっちもすごい緊張を伴っています。
…可哀相だなあと思いました。
＊
昨日はもう
明らかに呼吸が入らなくなっていて、
相当参ってるなあとは判るのだけど、
自分ではケア出来ないところまでいってしまっているし。
わたしは何をしているのだろう？
＊
色々言われたようには結局出来なくて、
（みんな違うこと言うんだもん）
ごめんねって思います。
気に入るように出来るならしたいと思って、
ホントに何十年も努力はしたんだよー。
ホントに本気でやったんだよー。
でも、
出来なかったなあ。と思うのです。
＊
でもそれでも、
今は、いいんじゃないの？と思うので。
もうちょっと
ふんわり。
けれど、しっかりなお仕事を
出来るようになりたいなと思います。
年末の一人反省会でした。
さて、もう一仕事！
ストーンコンシェルジュ & アクセサリー作家 みたけさやか
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