帳尻合わせ

夏位から近辺で、

SNSの乗っ取りなど色々、
インターネット経由の怖い目にあう人が増えました。

わたしも大分怖いなと思う今日この頃。

元々はネットワークに対する危機管理はある方だったし、
専門家の知り合いも居るので、

それなりに注意をしてきました。

メールアドレスの管理なども
細かくやっていた筈なのですが…

わたしって案外いい加減と言うか…（笑）。

　＊

余裕がなくなると
本当に情報は錯綜し始めるもので、

あれよあれよと言う間にカオス状態へ。

精神的に弱ってくると、
それがキッカケで疑心暗鬼になってしまったり…。

どうもこれは精神衛生に悪いなと思って、
年始にはApple サポートへお電話を！

相談した結果リセット諸々のために
今日は銀座のApple Storeへ母と行ってきました。

　＊

怖いのを放っておくのは無理！

無理なら解決のためにやれることを
素早くやるのがいい。

シンプルな動きではありました。

　＊

しかしまあ（笑）。

42歳にして
母に付き添ってもらってお出かけ…。

2007年の退院後…当時は35歳だったでしょうか。

その時も散歩も何も
付き添いがなくては無理だったので、

もちろん7年前は穏やかな場所でも
ビクビクしながら歩いていたので

今はずっと元気ではあるのだけれど…、

何度こんな状態を繰り返すのやら…と
我ながらガックリです。

「ふりだしへ戻る」的なガックリです。


　＊

キッカケは年末の29日。

久しぶりに
ちょっと大変なことになりました。

記憶も一部飛んでしまっていて、
気がついたら31日の昼間でした。

31日目が覚めると、
自分のお布団で寝ていました。

久しぶりに深く眠ったなという清々しさと、
その前の記憶が曖昧過ぎることへの恐怖感とで

さーっと青ざめる気持ちになりました。

それでも、
この夏の入院騒ぎから諸々変化はあって、

ここで入院になっていないところが
大きなポイント（笑）！

心がよわいんだか、つよいんだか（笑）。
自分でもよくわからないです。

　＊

おかげさまで今回
意識の安定は早かったのですが、

心がギリギリまでいって
戻ってきたばかりというのは、

不安感が強くなり過ぎていて、
簡単にキャパオーバーしやすいです。

きー！とか、
内心きゃー！！！！とかなりやすいですし、

色んなことが無駄に怖くなったりして、

今日は久しぶりの遠出で、
クタクタになりました。

　＊

何かの病気なのでは？というのは

わたし自身も長年
自分を疑ってきていたことなのですが、

去年の入院中に
色んな検査をしていただいて、

結果オールクリアとなってからは、

「過度に繊細な心と、弱っている身体」
「めんどくさい人なんだな、わたし」

というところで、
一応の納得はしている状態です（苦笑）。

　＊

会社に入社したばかりの頃は、

「さやかはポーカーフェイスだから判らない」と
人事の先輩から言われていた位、

感情が顔に出にくかったようなのですが、

2005年から始まった
心身の変化プロセスの間に、

徐々にそういった
覆いが取れていったのでしょう。

いつの間にか、
パリパリンと割れそうな弱り具合で…。

それを何とかしようとするために起る、
過敏さと緊張感を持て余します。

　＊

無理をして…
無理していることにも気がつかずに、

スピード感のあるやり取りに慣れていた時期があるので、
今のこの状態は一体何だろうなあ…と思います。

わたしってこんな細やかさを、
どこか誤摩化して生きていたんだなあ…

というびっくり。

自分で俯瞰しても、
明らかに幼いですし。

小さな子ども時代に置き忘れていた
感情の葛藤が表に溢れてきて、

感情と共に心のダムが欠壊している感じです。

　＊

心の仕組みだけを考えるのならば

こういう幼さの発現は
健康な心身を取り戻すために、

基本程にはウェルカムです。

でも、自分の年齢とか、社会性とか、
それこそ周囲の人とのやり取りを考えると。

ある側面で
急激に子ども化してしまう自分の幼さと、

知的に物事を理解して昇華していく
これまでの訓練された側面とのギャップがあり過ぎて、

ものすごい葛藤になります（笑）。

　＊

葛藤を
自己否定してもストレスが溜まりますし、

それは更に自体を悪化させるのは、
これまでのお仕事柄よく解っていたりします。

そうなると
周囲には聞き流してもらうしかないし、

笑い飛ばしてもらったり、
共感してもらったり、

結局。
安全に早く越えていこうとすると、

幼く感情的な部分は

受け止めてくれる誰かの力を借りて
乗り越えていくことになります。

すっごい、はた迷惑（笑）！

　＊

それでもお友達が居てくれるという
現実があって、

「そんなの、中々ないぞ」と
色んな人から言われるような、

本当にありがたい状態ではあります。

男運ないんだけど（笑）、

お友達運は
相変わらずの絶好調なんですよね（笑）。

　＊

ああ、どうして小さい頃に泣きわめいて、

嫌だ〜！！！とか
買って〜！！！とか
怖い〜！！！とか
出来ない〜！！！とか
もうやだ〜！！！とか。

思いっきり表現して来なかったんだろう？

そこで感情を発散する体験を…。

そういうわがままを言っても
大騒ぎをしても許されるという、

そういう体験をしてこなかったんだろう？

なんで手のかからない子を
演じてしまったのだろう？

という気持ちになります。

　＊

わたしは
自分自身の家族をもった経験がないので、

尚更その
幼さを抱えたままなのだろうなあと、

周囲を観ていて感じつつ。

でもだからこそ理解出来るのだろうなと
そこはこれまでの仕事柄…

比較的冷静に感じつつ。

この「子どもじみた自分」の、
「内面のある部分」を興味深く観ています。

　＊

帳尻合わせ…ってありますよね（笑）。

幼い頃に出来なかった自分の感情的葛藤を
今表現して、

でも今からでも。

ちゃんと根っこから解消してみよう
とする自分。

はた迷惑だけど、
シンプルな取り組みではあって。

お母さんと子どもを
自分1人で経験しているみたいな

なんだかもう…謎の状況です。

　＊

親しい人には相変わらず鷹揚な口をききつつも、

それでも弱ってるよねと
どこか容赦してもらいながら。

みんながそれでも、

社会でのポジションをキープしながら
がんばっているのを横目に、

相変わらずわたしは
リハビリへの逆戻り。

　＊

ものすごく幼い側面を残す
自分の心と、

どうやら2歳児程度の神経系統の繋がりらしい
自分の身体とを、

コツコツ
年相応へと立ち上げていくしかないよね…。

仕方ないから、
それしかないから、やるけどね！

という気持ちでいます。

そういう…新年の始まりです。

　＊

歪みはいつか解消されるのを待っている。

　＊

そう思えば。

これは健全な
帳尻合わせなのだろうな、

とは思っています。

受容と共感

お友達の編集担当者さん（男性）が
Facebookに、

「女子みたいだけど、
受容と共感がうれしかった」

的なことを書いていたので。

そうなんだよなー…と思って。

それ、大切なんだよねと思って。

わたしはその方の文字を追いながら、
素の自分の感情について大分反省したのです。

男性教育の洗礼を強烈に受けているので、

解決や対策に思考が走りやすく。
受容と共感を忘れちゃうことがあるのです。

でも、それ。
受容と共感って。

30年間色んな人の話を伺って、
心理学やら何やら学び続けた経験を踏まえて言うと。

男女関係なく誰にでも大切なことなんだよね！

と、思っています。

　＊

今日も午前中に先輩から
今日お茶出来るけどどう？と連絡をいただいて、

夕方からお茶とご飯を
ご一緒させていただきました。

今は、一人で遠くまで出歩くのがまた危ないので、
先輩に近所まで来ていただくと言う状態。

それでも「おー、久しぶり！」と

３年ぶりだけど、
いつも通りみたいに会っておしゃべり出来るのは、

社会人になって間もなかった頃からの
お付き合いだからなのかなあ？

プラス、SNSの恩恵だなあ。

なんて思ったりもします。

　＊

その当時、
わたしが書いた記事はこちら。

先輩が書いてくださった
感動の記事はこちら。

　＊

「さやか、お前過敏だよな」

と真面目な顔して言われて。

そうなんですよ〜！
今プレパラートの覆いガラスみたいな繊細さで！
嫌だなって！

みたいなことを言っていたら。

「でもそれがお前なんだから、
それとつき合っていくことだと思うよ」

と言ってもらって。

ああ、そうか。
受容ってそういうことだよね…と思ったのでした。

　＊

先輩とおしゃべりをしていて、

３年前におっしゃっていただいたこと、
書いていただいた記事、

そういうものが全部。

去年自分が仕事の根幹に据える言葉に
強く影響していることを認識した時間でもありました。

　＊

今は、すぐに
パリンと割れそうな心持ちだし、

色んなお友達が連日、

泣けるようなありがたいサポートをしてくれるので
何とか笑っているけれど。

そういう過敏で、
繊細な状態だということを判った上で、

今出来ることをまたやろうと思いました。

　＊

今日はお友達から
「気にかけておくから安心しな」と、

ずっとしんどかったことを
引き受けてもらったこともあったり。

先輩が駆けつけてくださって、
いっぱいおしゃべりを聴いてもらったり。

抱えきれないものを引き上げてもらったり、
素の自分を再度肯定してもらったり。

今は、まず自分のことをやりなと。

それでいいよ。
それなら大丈夫だよ。

そういう現状肯定をもらえるようになって。
大分ホッとしました。

　＊

元気になったら、
また選択肢はおのずと増える筈だから。

そういう希望のもてる時間でした。

安心に欠かせないこと

安心に欠かせないことって、
不安を伝える努力にかかってるのかも…？

そんなことを思った、今日。

　＊

インターネットなど始まる前から、

クレジットカードも
ポイントカードも、

個人と紐付けされている
あらゆるカードは

記録媒体として個人情報を追い続けているし、

今やGPS で
個人の居場所もある程度特定可能となり、
危険を与えることさえ出来る時代。

過剰に防衛反応をしていたら
ツールを使うことは難しいし。

とはいえ、
最低限の個人情報は守りたいけれど。

それは実際どこまで可能なのかな？

…そういうことを考え始めると
疑心暗鬼で身動きが止まってしまうような。

そんな現代。

　＊

不安だったり、
怖かったりすることを、

わたしは素直に言えずに大きくなったなあ。
と思うのですが、

それは聴いてもらえるという
環境が見出だせなかったから。

　＊

わたしは聴いて欲しいけれど、
相手の悪口を増幅したい訳でもないし、

ましてやそれを広めたい訳でもない。

だけど、

感情を落ち着けて
違う視点を見出だすために、

納得するための涙を流すために、

誰かを必要とは
いつもしていたのではないかなあ…と思うのです。

　＊

この10年。

わたしは2005年のある日から、
コミットしたことをやり続けていました。

ちょっと大げさに言えば公約通りに、

年末にこれで終わり！と思えたこと。
自分の中で大きな一区切りを出来たこと。

そういうのがあって。

今年は自分の不安感や
弱ってしまっている心身のケアを、

初めてそれだけを
本気でやっている状態です。

あくまで、

「さやか」という個人として
個人的に抱えている、

普遍性との関連など
どうでもいいようなことを。

　＊

今までだったら言えなかったこと。
親の前では泣けなかったこと。

色んな自分自身の縛りを解いて、
本音で向き合っていくうちに。

当然わたし自身も変わりますし、

人の流れも、関わり方も、
どんどん変化を帯びていきます。

　＊

わたしが求めていた理想のポジションから
話を聴いてくれるのは、

ある意味カウンセリングの基礎教育を受けている
お友達達だったりもして、

その日のうちに会いにきてくれる人が居たり、
メッセージを送ってくれる人が居たり。

ありがたい限りなのです。

　＊

わたしはずっと聴き続けて来たというのに。

いつもなら聴ける話が
聴けない位追いつめられていて、

まずわたしが聴いてもらうことから始まったり。

心に沁みることもあって、
泣けてきちゃったり。

それに相手が、
逆に感動しているのを感じたり。

ああ、なんて自然なんだろう。

わたしはもっと
不安について話せば良かったんだ。

おかしいと言われても、
普通じゃないと言われても、

わたしの気持ちを話せばよかったんだ。

自分の不安を解消しないで圧し殺してきたから、

こんなに怖くなるところまで
来てしまったような気がする…。

そんな風に思って。
気持ちにまた少し余裕が出来るのでした。

　＊

こういうことが起っていて不安なので、
こうしたいのだけど、可能ですか？

という公共機関とのやり取りも。

正直に誠実に、
切実にきちんと話さえすれば、

相手も出来る精一杯で
応えようとしてくださるのを知り。

すごくホッとしたり…。

お友達にも、
状況と気持ちをしっかり話さえすれば。

それに対して
思うことや感じたことを

わたしを気遣いつつも、
自分目線で言ってくれる人や、

立ち位置を定めて明示し、
ここからだったら聴けるから、

いつでも話してくれていいよと
扉を開いてくれる人が居たり…。

それは、

いずれもわたしがこれまで
誰かにさせていただいてきたことではあるけれど。

こんなに助かることだったんだ！

という気持ちとともに
わたしの元へやってきてくれたのです。

　＊

不安を伝えることと、
安心を得ることは。

セットなのかも知れないな、と。

そしてそれを解消しようとしてくれる
お友達が、

わたしにはもう居るんだ！という事実。

どっちもありがたい限りです。

　＊

身体の感覚が消えていたことで
感じようのなかった

痛みや傷が再び見え隠れしている昨今。

しんどい気持ちになる反面。

自分がホッとするために必要なことを
自分にさせてあげられるようになったことは、

自分にとって、
すごく幸せなことです。

　＊

お友達に、
しんどいから話を聴いて欲しいのと連絡すること。

しんどいという話をし続けているうちに、

相手から「お茶する？」と
言ってもらえることもあるんだということ。

相談してもいい？と言ってみること。

「いいよ、時間作るよ」と
返ってくることもあるんだということ。

ダメッて言われることに傷つき過ぎて、

その繰り返しから想像力か欠如して
ビクビクしていた自分が、

みんな忙しいということを
よく理解している

今自分のとれる気持ちには幅があること。

それは大人になって良かったなー！と
思うことだったりすること。

色んな幸運が重なって、
そうやって今。

　＊

お友達とのやり取りに。
以前よりもずっと温かいものを感じられる。

出歩ける場所は限定されているし、
無理したらあっという間に逆戻りするし、

ものすごく近視眼的な生活をまた
やらざるを得ないのだけど。

でも。

それって、

この温かさって、
奇跡みたいだな…って。

幸せだなって。

思えるのでした。

あけましておめでとうございます2015

あけましておめでとうございます。

今年は幼少から恒例の
池上本門寺さんへのお参りもパスして、

家に引きこもり気味。

年末に酷い
コンディションダウンをしてしまったので、

色んなことにまたお預けからの
再スタートとなった新年です。

もーねー…（涙）。

でも、そうなってしまったのだから
堪えて進むのみです（笑）！

　＊

それでも、

あ、これは新しい動きだな！と
感じられることもあり。

昨日、お友達とメッセージのやり取りをしていて、

「期待は待つから裏切られるって。
希望は望みだから自分次第だって。」

という言葉をかけてもらって（笑）。

それ面白いね！
と思いました。

　＊

希望は持ちたい（笑）。

わたしの中では、

ホワイトトパーズみたいな
世界観だったのだけど、

そろそろそれも
リニューアルしたいなと思います。

ハーキマーダイヤモンドの出番！
だと思います（笑）。

　＊

急に思い出したのですが。

以前に、

マキアーニの白石ヒロミさんと
作品交換をしたことがあります。

この時わたしは、

彼が得意とする
チャクラバランスのブレスレットと

ハーキマーダイヤモンドの
ブレスレットをいただきました！

（交換した作品の写真はコチラ）

その時に
ヒロミさんからは、

これを身に付けて
「ふぅ〜気持ちよいな、ホッとする」

感じになるところまで行ったら
いいよね？？？

みたいなことを言っていただいて、

ん〜？？？
ハーキマーでホッとする？？？

謎だな〜？？？
と思っていたのですが。

年末に、
実はそういう体験をさせていただいたのです。

これ…、
すっごく面白いです（笑）！

　＊

ホッとする、
ハーキマーダイヤモンドとの出会いには、

写真展の話が必要です（笑）。

（例によって長い・笑）☆

　＊

一昨年は年末に、
東急線「長原」駅から徒歩圏内にある

トコリエさんという素敵な
ショップ兼ギャラリーさんで

ポストカードの展示に
参加させていただきました！

楽しかったです。

　＊

Holly heal で何故写真？？？というのも
思ったのですが（笑）。

わたしにとって写真は

心を伝えるのに、

学生時代に最も取り組んできた
表現のひとつであり、

大切な要素だということに
気づかされたのもありました。

　＊

これは、わたしにとって

10年の集大成みたいな
本当に幸せな気持ちになる展示で、

本当にその時に必要な人達が、

ものすごくお忙しい中
時間を作って駆けつけてくださったのです。

とっても幸せな時間でした。

トコリエの
mimi さんにも大変良くしていただいて。

新しいお友達候補☆
みたいな方々との出会いも満載でした！

　＊

心温まる時間でもあり。

当時に、

最終日には無理がたたって
ボロボロに崩れる自分も久しぶりに観ました。

自分は、今後どうしたいかな？
ということを考えさせられました。

　＊

その時に出会ったのが、

UYUTO（ウユート）さんの
ハーキマーダイヤモンドです。

わたしのお気に入りは天然石もので、
トコリエさんのBlog に作品が載っています。

真鍮の可愛いデザインのものは、
Creema さんでも販売なさっているようです！

　＊

モノが手に入る時って、
わたしは前後の流れとか、

誰からとか、
何時とか、

そういうものも大切だなあと感じます。

10年の集大成をしている最中に出会う、
本当に美しいクリスタル。

それはもう、
それだけでも十分に特別なんですよね。

　＊

合うものを見つけて
身につけると、

ハートチャクラが温まる不思議な
ハーキマーで、

これはもう、絶対欲しい！と。

作家のウユートさんが
その気持ちを汲んでくださって、

春までおとり置きを
お願いすることが出来ました！！！

　＊

2月には、
ワークショップなどで
大変お世話になっている

プレマ株式会社さんのお祝いのために、
京都へ伺う予定もあります。

心身のバランスの立て直しを

とにかく今は、
ゆっくりじっくり進めようと思います。

早く春が来て欲しい（笑）。
そういう気持ちでいっぱいの新春でした。

　＊

それぞれの春に希望を抱く、

そんな一歩を歩める
年明けをお過ごしくださいね。


p.s. 
トコリエさんへ、
先程新年のご挨拶をして来ました！
本日よりお店が開いているそうなので、
お散歩がてら良かったら☆

Merry Christmas 2014

Merry Christmas !

みなさん、
お元気でいらっしゃいましたか？

8末から9月いっぱいは入院。
退院後の調整でギリギリいっぱいの日々。

Twitter と Facebook では、
大いに更新をしていたのですが。

気持ちを整理して
きちんと言葉をつむぐのはとても難しくて。

なので、
しばらくこのDiary はストップしていました。

　＊

2008年からおよそ7年分の
ここにある中身は、

わたしにとっての
大切な成長の記録であると同時に、

それを読んでくださった
みなさんとの交流のキッカケとなる場でもありました。

　＊

リハビリをしながら、

必死に自分の内面と
自分の外側に向き合っていく作業の中。

みなさんとの交流が、
どれ程わたしを励まし、勇気づけてくれたか。

言葉に表すのは、
本当に難しいことです。

ただただ、感謝、という言葉が
脳裏をよぎるばかりです。

　＊

2005年に、

今はまだ語るに速いなと感じている
大きな出来事がありました。

それからわたしは、

生活も在り方も、
全てを大きく変化させることになります。

そこで引き受けたものを
ひたすら実行してきました。

今こうやって10年をざっと振り返ると、

それはわたし自身の
深い深い祈りと願いを叶えるために

どうしても必要な経緯であったなあと思います。

　＊

助けたい。
本当のことが知りたい。

わたしの祈りと、願いは
このふたつでした。

そう。わたしが願ったことだった。
強く強く、つよく。

　＊

そして今、
その最終章が書き加えられているのを

見守っている最中です。

もはや、意味不明なのですが、
今は具体的に書くには諸々速過ぎて。

心の中で整理し切れていないものが山積みです。

　＊

このプロセスを進めていくために、
出会う必要の在った、

ラハシャと故・ヌラにも
心からの愛と感謝を込めて。

Holly heal を通して
みなさんのくださった、

愛と信頼に感謝を捧げつつ、
クリスマスのご挨拶とさせてください。

Thank you for all.
Happy Merry Christmas!

【お詫び】9/6（土）大阪ワークショップ中止と オーダー受付・納期等未定、のお知らせ

こんにちは。

Holly healの徳永ゆかりです。

いつも温かいお気持ちで

Holly healを見守ってくださって

本当にありがとうございます。

＊

今週末、9/6（土）に開催予定だった

大阪でのワークショップですが

先月末からみたけが体調を崩し、

コンディションの回復が難しいと判断したため

今回は残念ながら

【中止】となりました。

本当に申し訳ありません！

＊

お申込みいただいていたお客さまへは

すでに個別でご連絡差し上げていますが

こちらからもワークショップの様子などを

シェアする予定でおりましたので

楽しみにお待ちくださっていた

みなさまへお知らせいたします。

＊

はじめての大阪でのワークショップを

心待ちにしていてくださった

お客さまには申し訳ない思いでいっぱいです。

お客さまと素敵な時間を過ごせるよう、みたけも

コンディションと整えながら準備しておりましたが

天候の変化が激しいこの時期、

体調を崩してしまったようです。

開催直前の中止のお知らせになりましたこと

心よりお詫び申し上げます。

＊

今回のコンディションダウンに際しては

スタッフ一丸となって

各所ご対応につとめておりますが、

Holly healの良さでもある、みたけの独自の

インスピレーションによる

オーダーやお修理、また

お預かり中の修理の作品のお戻し時期について、

受け付け開始時期、

また

納期についての

目途が現状では立っておりません。

お客さまには、ご迷惑、ご心配をおかけすることになり

本当に心苦しく思っております。

申し訳ございません。

状況が把握でき次第、

随時ご報告をさせていただく予定になっておりますので

どうか今しばらく

温かく見守っていただけるとありがたいです。

＊

お問い合わせ等、スタッフでご対応できることは

確認し、必ずお返事差し上げますので

どうぞご遠慮なくご連絡くださいませ。

＊

取り急ぎ、

大阪イベントの中止と

オーダー受付・納期未定のお知らせまで。

素敵な毎日をお過ごしください。

徳永ゆかり