帳尻合わせ

夏位から近辺で、

SNSの乗っ取りなど色々、
インターネット経由の怖い目にあう人が増えました。

わたしも大分怖いなと思う今日この頃。

元々はネットワークに対する危機管理はある方だったし、
専門家の知り合いも居るので、

それなりに注意をしてきました。

メールアドレスの管理なども
細かくやっていた筈なのですが…

わたしって案外いい加減と言うか…（笑）。

　＊

余裕がなくなると
本当に情報は錯綜し始めるもので、

あれよあれよと言う間にカオス状態へ。

精神的に弱ってくると、
それがキッカケで疑心暗鬼になってしまったり…。

どうもこれは精神衛生に悪いなと思って、
年始にはApple サポートへお電話を！

相談した結果リセット諸々のために
今日は銀座のApple Storeへ母と行ってきました。

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怖いのを放っておくのは無理！

無理なら解決のためにやれることを
素早くやるのがいい。

シンプルな動きではありました。

　＊

しかしまあ（笑）。

42歳にして
母に付き添ってもらってお出かけ…。

2007年の退院後…当時は35歳だったでしょうか。

その時も散歩も何も
付き添いがなくては無理だったので、

もちろん7年前は穏やかな場所でも
ビクビクしながら歩いていたので

今はずっと元気ではあるのだけれど…、

何度こんな状態を繰り返すのやら…と
我ながらガックリです。

「ふりだしへ戻る」的なガックリです。


　＊

キッカケは年末の29日。

久しぶりに
ちょっと大変なことになりました。

記憶も一部飛んでしまっていて、
気がついたら31日の昼間でした。

31日目が覚めると、
自分のお布団で寝ていました。

久しぶりに深く眠ったなという清々しさと、
その前の記憶が曖昧過ぎることへの恐怖感とで

さーっと青ざめる気持ちになりました。

それでも、
この夏の入院騒ぎから諸々変化はあって、

ここで入院になっていないところが
大きなポイント（笑）！

心がよわいんだか、つよいんだか（笑）。
自分でもよくわからないです。

　＊

おかげさまで今回
意識の安定は早かったのですが、

心がギリギリまでいって
戻ってきたばかりというのは、

不安感が強くなり過ぎていて、
簡単にキャパオーバーしやすいです。

きー！とか、
内心きゃー！！！！とかなりやすいですし、

色んなことが無駄に怖くなったりして、

今日は久しぶりの遠出で、
クタクタになりました。

　＊

何かの病気なのでは？というのは

わたし自身も長年
自分を疑ってきていたことなのですが、

去年の入院中に
色んな検査をしていただいて、

結果オールクリアとなってからは、

「過度に繊細な心と、弱っている身体」
「めんどくさい人なんだな、わたし」

というところで、
一応の納得はしている状態です（苦笑）。

　＊

会社に入社したばかりの頃は、

「さやかはポーカーフェイスだから判らない」と
人事の先輩から言われていた位、

感情が顔に出にくかったようなのですが、

2005年から始まった
心身の変化プロセスの間に、

徐々にそういった
覆いが取れていったのでしょう。

いつの間にか、
パリパリンと割れそうな弱り具合で…。

それを何とかしようとするために起る、
過敏さと緊張感を持て余します。

　＊

無理をして…
無理していることにも気がつかずに、

スピード感のあるやり取りに慣れていた時期があるので、
今のこの状態は一体何だろうなあ…と思います。

わたしってこんな細やかさを、
どこか誤摩化して生きていたんだなあ…

というびっくり。

自分で俯瞰しても、
明らかに幼いですし。

小さな子ども時代に置き忘れていた
感情の葛藤が表に溢れてきて、

感情と共に心のダムが欠壊している感じです。

　＊

心の仕組みだけを考えるのならば

こういう幼さの発現は
健康な心身を取り戻すために、

基本程にはウェルカムです。

でも、自分の年齢とか、社会性とか、
それこそ周囲の人とのやり取りを考えると。

ある側面で
急激に子ども化してしまう自分の幼さと、

知的に物事を理解して昇華していく
これまでの訓練された側面とのギャップがあり過ぎて、

ものすごい葛藤になります（笑）。

　＊

葛藤を
自己否定してもストレスが溜まりますし、

それは更に自体を悪化させるのは、
これまでのお仕事柄よく解っていたりします。

そうなると
周囲には聞き流してもらうしかないし、

笑い飛ばしてもらったり、
共感してもらったり、

結局。
安全に早く越えていこうとすると、

幼く感情的な部分は

受け止めてくれる誰かの力を借りて
乗り越えていくことになります。

すっごい、はた迷惑（笑）！

　＊

それでもお友達が居てくれるという
現実があって、

「そんなの、中々ないぞ」と
色んな人から言われるような、

本当にありがたい状態ではあります。

男運ないんだけど（笑）、

お友達運は
相変わらずの絶好調なんですよね（笑）。

　＊

ああ、どうして小さい頃に泣きわめいて、

嫌だ〜！！！とか
買って〜！！！とか
怖い〜！！！とか
出来ない〜！！！とか
もうやだ〜！！！とか。

思いっきり表現して来なかったんだろう？

そこで感情を発散する体験を…。

そういうわがままを言っても
大騒ぎをしても許されるという、

そういう体験をしてこなかったんだろう？

なんで手のかからない子を
演じてしまったのだろう？

という気持ちになります。

　＊

わたしは
自分自身の家族をもった経験がないので、

尚更その
幼さを抱えたままなのだろうなあと、

周囲を観ていて感じつつ。

でもだからこそ理解出来るのだろうなと
そこはこれまでの仕事柄…

比較的冷静に感じつつ。

この「子どもじみた自分」の、
「内面のある部分」を興味深く観ています。

　＊

帳尻合わせ…ってありますよね（笑）。

幼い頃に出来なかった自分の感情的葛藤を
今表現して、

でも今からでも。

ちゃんと根っこから解消してみよう
とする自分。

はた迷惑だけど、
シンプルな取り組みではあって。

お母さんと子どもを
自分1人で経験しているみたいな

なんだかもう…謎の状況です。

　＊

親しい人には相変わらず鷹揚な口をききつつも、

それでも弱ってるよねと
どこか容赦してもらいながら。

みんながそれでも、

社会でのポジションをキープしながら
がんばっているのを横目に、

相変わらずわたしは
リハビリへの逆戻り。

　＊

ものすごく幼い側面を残す
自分の心と、

どうやら2歳児程度の神経系統の繋がりらしい
自分の身体とを、

コツコツ
年相応へと立ち上げていくしかないよね…。

仕方ないから、
それしかないから、やるけどね！

という気持ちでいます。

そういう…新年の始まりです。

　＊

歪みはいつか解消されるのを待っている。

　＊

そう思えば。

これは健全な
帳尻合わせなのだろうな、

とは思っています。