多分大事なのは、
「夢見る力」と「実現する力」の
両方であって、
片方だけじゃもったいないのだよなあ…。
ということを思います。
＊
わたしは、
夢見る力の方が強いタイプなのですが、
実現する力をつけるに従って、
自分がみるみる安定してきました（笑）。
お仕事でもなんでもそうですが、
経験するというのは素晴らしいことですよね（笑）！
とにかく量をこなして行く時期があって、
ひたすらひたすらやり続けたことが確実に力になり、
そして次やろうと思った時の、
要領となってくれる。
それはもう経験という名の宝です。
＊
一方で。
足をひっぱる経験も在ります。
簡単にいうと、
傷ついたことや途方もなく嫌だったことなどは、
そういうパターンとして認識され、
その想いの再生ゆえに、
いつまでもいつまでも現実に引き起こし続けてしまう。
そういうことも起こりますよね（笑）！
しかもこれには
過去の経験に「未来の空想」という尾ひれがついて、
起こってもいないことについて、
ぐだぐだと考え、怯え、
時にもうそれが起こったかのように泣き、
自分を追い込む
不毛な力になりうるのです。
＊
以前書かせていただいたことが在りますが、
わたしのパートナーシップにまつわる経験は
ちょっと安っぽいドラマみたいです。
結婚を考えていた彼の心臓が止まり、
息は吹き返したけれど、
その後色々あってお別れになりました。
その後好きになった人はいても
どこか心が非現実を漂っていて、
自分の幸せについて真剣に考えることは
出来ていませんでした。
＊
そんなこんなの中、
自分にとって
幸せな関係性を改めて考えていると
わたしを押しとどめてしまう、
非常に気持ち悪い感覚が内在していることに
気がついたのです。
悲劇を生み出すプロットに
現実を当てはめてしまうような…
非常に不健康な思考パターンが見つかったのです。
＊
そんな訳で、
パートナーシップが酷くしんどかった経験が、
ここしばらくのしかかっていました。
これをどう解消しようか…と
大真面目に考えていました！
どうしてこうなってしまったのかを
思うと、
その恐怖感は相当なもので、
緊張で身体の硬直は強くなっていきます。
眠りも4時間程度がせいぜい。
気持ちが休まらないので
これをどうしたものかと思っていました。
＊
ところで、
パートナーシップの悩み事は、
多くの人に共通する部分だったりもします。
自分自身の
この問題を解決することは、
お仕事にも非常にプラスだったりします（笑）。
わたしはその感情の混線の原因を突き止めたくて、
仕方なかったのです。
＊
そんな連日。
昨日の午前中、
駅までの道を歩きながら。
「あれ？ちょっと待って！」
とふと、思うことが在りました。
なんだかとっても幸せに上手くいきそうだった恋愛を
自ら壊した経験があったなあ…。
というのを思い出したのです。
突破口が見えたのです！
＊
それは、簡単にいうと、自己否定でした。
＊
わたしはダメである。
だから大好きな彼と居てはダメである。
彼はとても素敵で大事な人だから、
わたしと居てはダメである。
という、
考え方がそこに在ったのに気がついたのです。
＊
こう文字にしてしまうと、
あっさりとしていますが。
これはもう、外側の音が一切消えるような
心の中での大きな衝撃を生みました。
なんと！！！
わたし自身の自己否定が！！！
大事な人から離れる理由だったとは！！！
＊
わたしは当時本気で思っていました。
「彼にはもっと普通の子が合っている」
「彼が求めているのはわたしじゃない」
本人に聴いてもいないのに、
何の話だろうか？と思います。
確かにわたしは、
誤解されやすい人では在りました。
いっぱいいじめにもあっていました。
悪口や陰口も心ない人が教えてくれました。
根も葉もないことが
結構小さい頃からわたしの周囲には在りました。
それは恐怖でした。
何の根拠もないことがねつ造されて、
そしてまことしやかに囁かれていて、
それを信じてそれをわたしだと思う人がいる。
という、現実。
それはわたしの自己肯定感を損なうには
充分過ぎる出来事だったと思います。
そう。だから。
わたしは見た目のような人ではない。
だから彼とは別れた方がいい。
でもそれは…
彼の気持ちを無視した、
完全なる思い込みだったのかも知れないのです。
あんなに大好きだったのに！
＊
素直に人を好きだった記憶が戻った時に。
自分が悪夢のような
繰り返しの中に生きていたことに気がつきました。
＊
それは過去と言う名の「記憶」です。
それは今起こっていないことです。
未来はいつだって「想像」なのだから、
本当はいくらでも幸せを
自由に夢見ることが出来るのです。
＊
わたしが観ている優しい関係性の種は、
こんな感じなのだと思います。
投稿
0 件のコメント:
コメントを投稿