優しい雨の日に

偶然XBF を見かけて
「怖い…！」という感覚に初めてなりました。

ちょっと前に書かせていただいたことです。

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その後、

彼との時間を改めて思い出して、
あれはわたしにとっては愛だったなあと思い（笑）、

でももう大切にしてくれない人の側に
身を置き続けるのは嫌だなあ。

なんて思っていました。

あれは酷いことをされていたのだ、と
記憶の再定義が行われた後しばらく、

心は浮ついて、よく転び、
実に落ち着かない日々でした。

今まで気にも止めなかったモリオンに手が伸びたのも、
そんな時間の合間にでした。

やっと、終われるのかな、彼とのこと。
なんて思って大分ホッとしています。

　＊

東京はここ数日久しぶりの雨。

ようやく心も一息ついている感じです。

ダムが枯れるニュースなども観ていたので、
降り注ぐ雨は自然からの恵みだなあと感じます。

雨音は優しく語りかける
慈愛に満ちた声のようでもあり、

やっと梅雨らしい
静かな世界が訪れています。

　＊

ちょっと今回の心の出来事は
インパクトがあり過ぎて、

これを1人で何とかするのは
難しいだろうなあ…と感じました。

あんまり辛いことに長い時間をかける気はしません（笑）。

こういうのは最短コースでいいと思います（笑）。

ここはプロの手を借りるのが1番なので、

信頼しているカウンセラーさんのところで
おしゃべりをしてきました。

月曜日のことです。

　＊

そこで気がついたのは、

わたしは「他人を可哀想だと思うこと」を
避けて生きて来たということでした。

誰かを「可哀想だ」とラベリングするのは
本当に失礼なことだ。

というのがわたしの強い想いだったのです。

そこには、
可哀想だと思われたくない、という

強い想いが存在していました。

　＊

「あ、わたしはこんな心のフィルターをつけていたのか！」
と気づくと同時に。

XBF が可哀想で泣けて来ました。

人として、そんなことをされて、
あなたは怒りが湧かないのですか？

と問われて、
怒りは湧きませんでした。

ただただ、彼は可哀想だったと思いました。

　＊

6年半おつき合いした人でした。

色々なご家庭の事情も知っていました。　

彼は小高い山の天辺に素敵な２世帯住宅を建てて、
ご両親と暮らしていましたが、

心の豊かさとは程遠い、
大変なお家の子でした。

　＊

助け出したかった。
でも出来なかった。

本人が本気で抜け出そうとしない限りは、決して助けられない。

彼との時間を通して、
そういうことを否応なく知りました。

助けたかった。

幼いわたしは、
彼を助け出したかったのです。

　＊

彼を助け出すためには、
自分が救われている必要があると考えて、

心の治療に取り組み始めたのも彼とつき合い始めてからでした。

まず、自分を救い出す必要がありました。

小さい頃、男性からのあれこれで
怖い思いを沢山してしまったために、

歪んでしまっている認識をフラットに戻そうとしました。

それは、彼と幸せになるためでした。
彼を助け出すためでもありました。

でも、それは、失敗をしてしまいました（笑）。
助けられませんでした。

人はそんな簡単に助けられないということを知りました。

助けたいというのは、
幼いわたしの傲りだったようにも思います。

　＊

そしてその後に続いて、
「わたしが可哀想だ」という気持ちになりました。

わたしが、可哀想だったじゃないか、と。
可哀想だったじゃないかと。

　＊

可哀想だった。

それは多分、わたしが無意識に。

自分自身に決して与えまいと、
必死に抵抗したラベルです。

でも、
可哀想だったなと思えるようになってから、

ちょっとホッとした感じもしています。

泉に美しい水が湧き出て来たみたいな、
そういう心持ちです。

　＊

優しい人生を歩みたいなと思うのです。

だから、

自分を縛りつけている「何か」が
もう不用ならは解きほぐして、

かぶったホコリを丁寧に拭き取って、

なあんだ、
こんな優しい想いを隠し持っていたなんて！

と、感動していたい（笑）。

　＊

こんな雨の日は、
自分を優しく抱きとめられる静かな時間が得られます。


ストーンコンシェルジュ & アクセサリー作家　みたけさやか