出来ないのではないか？という恐怖感

怖いんだなと思います。

「わたしは本当に出来るのかな？」
ということが。

　＊

「あなたに出来る訳がない！」

そういう第一声から
いつだってスタートして来た筈なのに。

それを乗り越えてやり続けて来た筈なのに。

連呼されて来た、

「その程度なのか（笑）」
「そんなことも出来ないのか（笑）」

みたいな声が
心の奥の方に残っているなと感じます。

　＊

病気で社会的信頼を
一切失った気持ちを味わった後、

立ち上がるのに3年以上かかりました。

再発の恐怖感を克服するのに、
6年以上かかりました。

再発と思われるような状況を
自分の判断を信じて乗り切って、

そうして今があるのだけれど。

出来るのだろうか？
本当に出来るのだろうか？

という不安感がつきまとうのです。

「出来ないのではないか？」
それがどこか足を引っ張っている。

何故って、
やったことがないから？

何故って、
また壊れてしまうのではないか？と

そっちの想像の方がリアルに出来るから？

　＊

「本当にそうなの？」

わたしは自分に問いかけています。

　＊

「社会生活を営めるようになって欲しいの」
「普通に出来るようになって欲しいの」

親からつい先だって言われた言葉に、

多少なりとも心の折れた気配を
今更に感じます。

42歳にもなって、
何故こんなささいなことで折れるのかな？

わたしがこの7年かけて立ち上がって来た
そのがんばりは？

その社会的実績について、
何を彼らは観てくれていたのだろう？

何を観てくれていたのだろう？

そこに強烈な虚無感があるのです。

　＊

お友達の助けを借りるのだって、
能力のひとつだと思います。

相談先を見つけることだって、
能力のひとつだと思います。

協力してもらえるように
話を持ちかけることだって、

能力のひとつだと思います。

問題解決をしていくこと…

解決の糸口を見つけること、
知識を入れること、
状況判断すること、

色んなことを瞬間瞬間にやりながら、
今のことと未来のことをやり続けて行く。

やっている今もあるのに。

この恐怖感は一体何だろう？
と思います。

　＊

「出来ないわたし」を
求められているような怖さ。

それによって縛りつけられてしまうと感じる
自分の弱さみたいなもの。

無意識にそれへと応えそうになる、
自分の習慣的なもの。

「本当にそれでいいの？」と
自分に問いかけています。

　＊

社会的信頼は、
人間性だけで補えない部分もあります。

これだけ頻繁に
コンディションを崩していれば、

サラリーマンの頃とは違い、
相応の収入になります。

それはでも、

どうしようもないことだし、
仕方がないことです。

　＊

ただ、本当に

自分の未来を考えることを
ちゃんとしなかった自分自身には、

少し腹が立ちます。

こんなに甘えていたのか、
という感覚もあります。

一方で、
あの状況で、

あそこまでがんばれる人は
そんなに居ない筈だと。

それは甘えとは呼ばないのではないか？
とも思います。

　＊

人によって立ち位置は違うし、
見え方は違うのだから、

わたしはやりきった自分を
自分なりにすごいと思うだけでいい。

それはそれでいい。

そして今の自分が社会に機能しないことが
とても悔しい。

怖いという気持ちがあって、
何かひとつパズルのピースが欠けていて、

だから勇気が出て来なくて、
及び腰なのではないかな？と。

　＊

「Trust !」と、

2005年からずっと
ラハシャがわたしに言ってくれています。

何を？何を根拠に？どうやって？

こんなに怖いのに？

　＊

今晩は、それに向き合ってみます。


ストーン・コンシェルジュ & アクセサリー作家　みたけさやか