申し訳ありません

体調が思わしくなくて、
連絡が途絶えてしまってごめんなさい！

どうにもお腹が痛くて、

木曜日に急遽、
CT検査を受けることになりました。

＊

楽しみにお待ちくださっている
お客さまに対して、

何が一番誠実だろうかと考えていました。

見えないことだから、
体調不良を押して、

黙って制作してしまおうかな、

つまり、

期日通りにアクセサリーをお届け出来た方が
お客さまにとって喜びが大きいかな？

とも
何度か思ったのですが、

Holly heal として、

それは絶対にしてはいけないことだな
と思いました。

＊

これまでも、

クリスタルには、
繊細に触れてきました。

お客さまにお届けするクリスタルのアクセサリーは、

コンディションを整えて、
きちんとお届けする。

状況は正直にお伝えする。
わたしにとって本当のことだけをお伝えする。

そうやってきたことで、

その意味をご理解くださり、
Holly heal を信頼してくださった、

お客さまもいらっしゃることと思っています。

＊

CREA さんをご覧になって、
ふとオーダーをくださった方には、

ただただ、意味の判らない、
作家のヘンテコなこだわりにも見えるかもしれませんが、

今、不調の中制作をしてしまうのは、

2007年の後半からこれまでに築き上げたものを
一瞬に崩してしまうことだなと思って、

やっぱりやるわけにいかないなあ…というのが
自分としての気持ちです。

本当にごめんなさい。

クリスタルは書かせていただいている通り、
全て入荷済みなのですが、

お値段のご連絡が出来ていないこと、
納期が遅れることになると思うのとで、

もし、そんなのもういらない、と
思われる方がいらっしゃいましたら、

遠慮なくおっしゃっていただけたらと思っています。

本当にごめんなさい。

＊

CT 検査になる理由は、
以下、すごく正直に書くことにします。

ここから先は
淡々とした現状報告ですので、

読まなくても大丈夫です。

＊

2007年から時折、

腹部から足の付け根にかけて
小さな痛みがあって、

3つの病院で検査を受けてきました。

でも、いつも
何も見つかりませんでした。

ですが、
痛みがどんどん大きくなっていて、

11月末には、
1度引き攣れるような痛みが出ました。

主治医にも相談したのですが、
2010年の検査時に何も出てこなかったということもあり、

健康診断を受けたらどうか？
ということに終始しました。

＊

その後、

大阪出発前から
これは随分と痛いのではないかなあ…と感じていたのですが、

痛みが本当のことなのか、
そうではないのかの区別がつかなくて、

困ったまま、
とりあえずイベントが終わってからに先送りにしていました。

＊

自分が痛いと感じているのに、
検査では何も出てこない。

わたしの脳の病気は、
身体の感覚が希薄になることが根本的な症状だったので、

自分の身体の送ってくるサイン（疲れ、痛み、その類のもの全て）が、

わたしには「本当にそうなのかどうなのか？」
どうしても判らないという感覚なのです。

自分の身体が信じられないというのは、
本当に辛いことです。

＊

実際、

最初の発病が疑われている20代には、

親友の言った
「疲れたらもうわたしはそれ以上やらないよ」

という「言葉の意味」が全く判らなかったので、

身体の感覚がかなり曖昧になっていたことは
事実なのではないだろうか？

という推察をしています。

（過去のことは、整合性をとるために、
意識が、無意識に現実調整をすることがあるので、
推察、という程度で考えるのが現実的かなと思っています）

＊

精神的余裕と、身体感覚の感知は、
かなり関連性があるなあというのがわたしの実感です。

少し余裕があると、
疲れていることも、お腹が空いた事も判るからです。

事実まだ昔ほど働けていないこともあり、
余裕があるのは確かで、

身体の感覚に注意していることもあるのか、
以前とは身体感覚がかなり違っています。

小さな子供がそうであるように、
うれしかったりすると簡単に熱が出たりもするようになり、

また、これはもう本当に理解しにくい感覚だと思うのですが、
「他人」が、すごく居る感じもしています。

もうさすがに慣れましたが、
最初の頃は、

現実の密度が急激にあがり、
他人がすごく居る感じがし過ぎて、

生々し過ぎて本当に怖かったくらいです。

＊

現実感覚のブレをチェックするために、
専門家とのコミュニケーションも絶やさず、

今もずっと通院しています。

人間としての機能が
正常範囲で機能しているかどうかを判断するためです。

ここは本当に「普通になった」という評価があって、
身体の感覚は大分信頼していいはずなのですが、

この痛みについては、
原因が判らないままずっと来ているのです。

＊

今日も診察中に、
痛みが判らなくなってしまいました。

＊

とにかく、
東京に戻ってから痛みが強くなっていて、

今こうしている中でも痛いです。

しかし今回も

触診と、エコー検査とでは
何も見つからず、

血液検査と尿検査が結果待ちで、
CTの予約となりました。

何倍も正確な情報が得られるということで、
造影剤の投与も打診があったのですが、

ごくたまにアレルギーで亡くなる方もいらっしゃるという話を以前聴いて、
本当にそれは困る、と思ったので、

一旦、造影剤なしのCT検査にすることにしました。

＊

痛みには、
原因のないもの（意識が作り出すもの）もある。

と言います。

今日もお医者さまとお話しする中で、
その可能性について少しお話したのですが、

可能性はありますと、おっしゃってはいました。

＊

もし、
意識が作り出している痛みだ、

という仮説が正しいならば、

2007年の春に亡くなった、
フェレットの将太の痛みを思い出します。

＊

病院に入院させたその夜、
お風呂に入っていたら、

今痛みのあるところに、
激痛が走りました。

将太は、下腹部に痛みを抱えていました。

将太の容態の悪化の連絡を受けたわたしは、
今行かなくても大丈夫という確信が何故かあり、

それよりも、
今日はしっかり眠らなくてはいけない、

冷静に居なくてはいけないと自分を律して、
緊張を解くためにお風呂に入っていたのでした。

＊

翌日、

将太はどこから観ても、
強い痛みの中に居ました。

将太は、ガンの悪化と腸閉塞で
痛みに絶え絶えになりながら亡くなりました。

モルヒネを打ってもらっても、
消えないほどの痛みでした。

以前も、
このBlog に書いたかも知れないのですが、

わたしは彼の死については、
本当に悔いがあり、

どうして気がつかなかったのか、

せめて、
どうして2度の開腹手術を防げなかったのか、

ということで、
今も自分を随分と責めているのです。

＊

どうして
自分のことで精一杯だったのか、

どうして

小さな生き物の彼に、
最大のケアが出来なかったのか。

どうしても自分が許せないのです。

＊

お医者さまには、
きちんと話が出来ましたし、

一旦痛み止めをいただいて、
木曜を待つことになりました。

＊

判らない、けれど本当に痛い。
でも、痛いかどうか、診察中はよく判らなくなる。

（緊張の度合いによっては、身体感覚は薄れるので、
そのせいではないかとも思っています。わたしは本当に緊張しやすいのです。）

それでも先生は、
可能性を丁寧にひとつずつ潰してくださり、

わたしは触診を受けながら、
何だか泣きそうでした。

わたしは自分が
自分の身体感覚をこんなにも信じられない

ということにショックを受けてもいました。

強いショックを受けた方が、
まるで映画のワンシーンのようだと感じる話がありますが、

わたしは、
多分そういう実感のない（身体感覚を失った）、

世界にしばらく住んでいたのではないかなと思ったりもします。

くっついて体温を感じていないと、
そこにその人がいる感じがしなくて、

とても不安だったのを思い出します。

＊

精神的な痛みの可能性は、
話を内面的にしますね。

＊

痛みの原因は、
結局まだ判らないのですが、

本当に毎日、痛みを感じています。

＊

本当にごめんなさい。

ちょっと収まるまで、
お時間をください。