軽くなった心

悲しみきる。
ということも大切だなあと思います。

ハロウィンは、どう過ごされましたか？

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ハロウィン、

あるいはハロウィーン（Halloween, Hallowe'en）は、

ヨーロッパを起源とする民俗行事で、

毎年10月31日の晩に行われます。

西ヨーロッパ古代のペイガニズムにもとづく

死者の祭りおよび収穫祭、

とりわけケルト人の行う

サウィン祭に由来するとされているそうです。

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わたしは30日の晩から、

死者祭りでした（笑）。

亡くなったフェレットを思い出して号泣したり、

10代で亡くなってしまったお友達や後輩や

好きだったお兄ちゃんや、

そういうのがワーッと思い出されて、

本当に沢山泣きました。

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そして、悲しかった気持ちと向き合って、

向き合った翌日は、

心がとても軽いのを実感しています。

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こうやって気持ちの澱を流して、

新しいスペースを作って、

豊かなものへと

自分を解放するのかも知れないな。

なんて、思います。

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交通事故で亡くなったお兄ちゃんは

わたしの初恋の人で、

彼が亡くなってからそれに気がつきました。

側に居なくても

生きていてくれることが支えになる人って居ます。

あまりのショックに食べ物が喉を通らなくて、

こんなに大切な人だったのだと気がついても、

もう居ないということは、

高校生だったわたしにとっては衝撃でした。

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いつもふざけて笑い合っていた

K くんが

やっぱり交通事故で亡くなったと聴いたのは、

その翌年で、

嘘でしょ？！と言ったら怒られました。

明るい、

えくぼの可愛い人でした。

わたしは当時お友達と、

交換日記のように小説を書いていたのですが、

その登場人物でもあったK くんの死は、

やっぱりちょっと堪え難いものがありました。

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吹奏楽部の後輩だったI くんは、

原因不明の発作で亡くなったと聴いています。

建築家を目指していた子でした。

卒業旅行を兼ねて、

お友達とみんなで軽井沢に星を観に行った帰りに、

車の中で、

いつか先輩に

事務所のロゴ（デザイン）を作ってもらいたい

と言ってくれた子でした。

車の後部座席で、

満天の星を見上げながら、

I くんの

その言葉を聴いて、

とてもうれしかったのを覚えています。

彼が亡くなったのは、

その本当に直後でした。

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小学生の時は、

同級生の女の子が病気で亡くなりました。

10代は、ご他聞にもれず、

なんだか、とてもハードだったように思います。

後悔しないことを決意するには

十分過ぎる体験でした。

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20代では、

わたしに写真の楽しさを教えてくださった

恩師の死と対面しました。

いつも笑顔だった先生の

真顔を観たのは初めてで、

棺桶を前に、涙が止まりませんでした。

本当に可愛がってくださった先生で、

卒業式の後は食事をごちそうしてくださいました。

I 先生が居てくださったからわたしは

今も写真を楽しむのだと思います。

毎日のことに精一杯で、

先生からのお誘いを断り続けてしまったこと、

なのに、

先生のお弟子さんが、葬儀の際に、

手帳からわたしの連絡先を見つけ、

わざわざ呼んでくださったこと。

それは、

わたしの数少ない後悔のひとつでした。

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30代は、

祖父祖母の死よりも、

飼っていたペットの死が衝撃でした。

子どものいないわたしにとって、

彼らは子供そのものでした。

耐えられませんでした。

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40代になって、

心を支えてくださった先生の死を知りました。

割と最近のことなので、

Blog を読んでくださった方にはご存知の通りです。

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色んな死があって、

それぞれに感じるものが違う。

死によって初めて気がつかされることがあったり、

しないと決めて必死に取り組んでいる筈なのに

訪れる後悔があったり、

衝撃が強過ぎて、

泣けない想いが溜まっていたり。

そういうものが、

どこか心の奥底に潜んでいて、

溢れ出るのを待っていたみたいでした。

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この２つの映像が、

思い出と、

感じきれなかった想いを引き出してくれました。

泣けました。

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鉄拳パラパラマンガ「振り子」（original ver.）

これを30日の晩に観てしまって、

亡くなったフェレットの将太の死と、

やっと、本当に向き合えました。

こんなにごめんなさいと思っていたなんて、

５年経って、

やっと向き合えました。

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鉄拳パラパラマンガ「名もない毎日」

初恋だったお兄ちゃんの死を思い出しました。

それがどれだけわたしの人生に

大きく影響を与えているかを知りました。

伝えたいという気持ちは、

明日もう居ないかも知れないという、

そういう想いからやってきていることを感じます。

ちょっとはた迷惑かも知れません（笑）。

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わたしは死者の国や、前世や未来世を

本当の意味では信じていません。

霊的なものが

今ここにいることは判りますが、

それがどこからやってきているかは、

わたしには判らないからです。

前世を感じることもありますが、

厳密にはそれが自分の空想と、どう違うのか？

という言及に対して答え切れません。

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全ての答えを知る必要はない。

その答えは、

クリエイションでもあることを知っている必要がある。

と、思っています。

削ぎ落として、削ぎ落として、

残る「今ここ」は本当にシンプルなものです。

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沢山泣いて、

よくもまあ、

こんなに涙が涸れないものだと驚きます。

心の軽さをもって、

新しい豊かさに開いて、

11月をスタートします。

みなさんも

素敵な毎日をお過ごしくださいね。