わたしが居るじゃないか

今朝は5時過ぎに目が覚めてしまい、

そのまま読書をして朝を待ちました。

　＊

『ダンナ様はFBI』（幻冬舎さま）

という

タイトルからして

結構ふざけた本を読んでいたのですが、

後半想像を超えてシリアスな展開になり、

朝日が昇る頃には、

何だか涙がにじむ程でした。

パートナーシップの妙について考えてみたり、

親子について考えてみたり、

とっても大切に想う人のことを考えてみたり、

少ししんみりした気持ちであったのは

確かです。

　＊

ふと先だってのコーチングで

親の子どもへの気持ちは

絶対温かいものであるというような、

その方なりの「子どもの捉え方」を

お話しいただいたのを思い出しました。

　＊

その方は2児のお父さんでもあるのですが、

お子さんのお話をなさる時に、

とても柔らかな素敵な表情をなさっていて、

そこには温かな愛情が感じられました。

　＊

その後、

わたしが自分の中での混線を解消すべく

おしゃべりをしていると、

テーマは、

お金であったり、安心であったりするのに、

やはり出てくるのは記憶の中にあるしこりのようなもの。

わたしが退院後

父から実際に言われたことをお話しするなどして、

その時の

その方の反応を感じながら、

「そうか、わたしはどうも

ちょっと大変な状況なのかも知れないなあ…

結構変わった家庭に育っているのかもしれないなあ…」

と感じたのでした。

　＊

そして昨日の晩。

お友達がわたしの大好きな映画のDVD を

突然プレゼントに送ってくれました。

そこに登場する

「るくそー」という存在がとても好きで、

「るくそーがBF だったらいいのに〜！」と思ったら、

泣けてくる位何かが琴線に触れてしまい、

コーチングを受けた時に

それを言うか言うまいか考える程でした。

DVD をプレゼントしてくれたお友達は

この映画を観て感想を沢山くれたのですが（優しい・笑）、

「るくそーはなんも言わないんだね〜」

とも送ってくれていました。

わたしはそれにちょっとハッとなったのです。

　＊

何にも言わないで、

ただ側に居てくれる存在。

そんなのは生活をする上で

現実にあり得ないな、ということ。

でもどうしてわたしは、

るくそーが居て欲しいのかな？

ということ。

大変な時に、

「いい」とか「わるい」とかではなく。

ただもう側に居てくれる

そういう存在がシンプルに欲しい

ということなのだろうな、と思ったのでした。

　＊

相当ぼんやりしながら服を着替え、

顔を洗うために洗面台の前にたって、

それらを思い出しました。

その時。

不意にやって来たのが、

「わたしが…、ここにわたしが居るじゃないか」

という気持ちでした。

誰よりもわたしに寄り添っている、

「わたし」が鏡の中に居たのです。

鏡を観ながら、

わたしはボロボロ泣きました。

　＊

聴いて欲しかった。

わたしを観て欲しかった。

誰にも、わたしを

良いところと悪いところに

切り刻まないで欲しかった。

わたしをバラバラにしないで欲しかった。

外側はいつも

わたしをバラバラにして、

切り刻んで、

わたしじゃないものにしているように、

感じていました。

　＊

昨日まで

わたしを大好きだった人は、

結局「わたし」を好きなのではなくて、

わたしの都合の良い「側面」だけが好きなだけ

ということも何度もありました。

幼少から

他人の話を注意深く聞いて来たわたしにとって、

「ひと一人」というのは、

そうそう理解出来るような簡単なものではありません。

それなのに、

「もうあなたのことは解ってるよ！」と

言えてしまう無神経や、

「あなたこういう人だよね」と

バッサリ切り込んでくる人。

自分の価値観だけで

相手を判断して切り捨てていくような傲慢さや、

自己投影と気づかないで、

相手を判断する洞察の浅さ。

いずれも、怖くて怖くて仕方がありませんでした。

　＊

親もそうでした。

もちろん親を責めるつもりは毛頭ありません。

彼らが一生懸命だったのは

近くで観ていたのです。よく知っています。

わたしは彼らに笑って欲しかったし、

楽になって欲しくて、

小さいなりに一生懸命言うことを聴いて、

しかしどうしようもない圧力には反発し、

でも可能な限り

望まれるようでありたいと思って、

自分を消してがんばってはいたのです。

でも、でも、

ごめんなさいなのだけれど。

わたしはわたしで、どうにも辛かったのです。

　＊

探しても探しても、

わたしはどこにも居なくて、

わたしは居場所がないように感じられて、

ホッと休むことが難しい感じがありました。

　＊

学校で机を割り当てられた時は、

それでも居場所を感じられましたが、

朝ちょっとでもゆっくり登校すると、

机や椅子が教室の外に出されていたり、

上履きがなくなっていたりしたものです。

春休み明けの

お誕生日は忘れられがちでしたし、

約束は忘れ去られる度に、

自分の存在が薄れていくようにさえ感じました。

安心出来る居場所が欲しかった。

「わたしの感じる世界の中」には、

どこを探しても

「わたしは居なかった」し、

「わたしの居場所がなかった」のです。

　＊

でも、わたしは

ずっと、とっくにここに居たのです。

鏡の中に映るわたしを観ながら、

わたしは「わたしの存在」にやっと気がついたのです。

わたしが、知っているよ。

わたしは、観て来たよ。

わたしが、居るよ。

というのは、衝撃でした。

頭では理解していたことでした。

だから他人には話して来たことでもありました。

だけど、その実感が来たのは、初めてだったのです。

　＊

わたしが、居るじゃないか。

外側にじゃなくて、

内側に。

確実に。

わたしはここに居るじゃないか。

それが驚きでもありました。

　＊

小学生の頃

こう聴いたのです。

「もし、自分がして欲しいことがあったら他人にしてごらん。

そうするとそれは自分に返ってくるからね」

わたしにとってそれは希望的な言葉でした。

だから一生懸命、やりました。

他人の話を聴いて、理解しようとしました。

誰かを独りぼっちにしないように、

心を配りました。

その人のいいところを見つけようと

いつも探していました。

　＊

だけど。

わたしはいじめられっこだったし、

根も葉もない酷い噂を立てられたり、

（火のないところに煙は立たないと言いますが、

わたしの経験はそれを全く覆すものでした）

どんなに耳を傾けても、

「ところで、さやかはどうなの？」とは

聴いてはもらえなかった印象を持っています。

こちらが言えば

相手も言うのかと思って、

一生懸命に自分のことを伝えたこともありますが、

それはそれで「自分のことばっかり！」

「あなたのことは解ってるよ！」と言われて、

相手は同じように

話してはくれませんでした。

そしてわたしは「解っているよ！」と言われても、

決して理解されているとは感じられなかったのです。

　＊

どうしたらいいのか本当に判らなくて、

日本語を沢山勉強して、

心理学を勉強して、

聴く力を養って、

あらゆる手段を通して「理解」に努めて来ました。

でもそれは、

小学生の頃に切実に思った

誰かに「解って欲しい」という

気持ちの発展でしかありませんでした。

　＊

中学生時代には、

わたしがわたし自身の日常のの言葉ではなく、

自分で書いた小説の登場人物に

言いたいことを語らせると

相手に通じることを見つけました。

　＊

社会人になってからは、

イラストに言葉を添えると、

わたしの伝えたいことが

その温度で伝わることを見つけました。

それは生まれて初めて体験した

大笑いによって

他人に受け容れられました。

「さやかは真面目でつまんない！」というレッテルに

傷つき悩んでもいたので、

恐ろしい程うれしかったのを、

今も鮮明に思い出せます。

　＊

ただ、その後。

XBF は結婚直前の女性と浮気をしていたことが発覚して、

わたしは心療内科へ行く程ズタズタになりました。

6年以上続いた関係が終わってしばらくした頃にさせていただいた

2度目の個展では、

イラストを好きだと言ってくれた人の言葉を、

わたしの全部を好きと言ってくれていると感じてしまったり、

（人によるとは思うのですが、

わたしにとって描くことは全部が出てしまうことなので、

自分との距離感が近過ぎて、

別のこととして切り離して考えるのが難しいのです）

イラストを誤解されると

猛烈に哀しくなってしまうことから、

恋愛感情のバランスがめちゃくちゃになってしまって、

今もまだイラストを他人の前に出すのは怖いです。

　＊

解って欲しかった。

ただもう、

誰かに解って欲しかったのです。

だからわたしは、他人を理解しようとしました。

わたしがあなたを解ったら、

あなたは同じようにわたしを解ってくれる筈。

それは小学生のわたしが

受け取った言葉の解釈でした。

　＊

わたしを初めて理解してくださった方は、

既に他界されています。

先生は、わたしを聴いてくださいました。

わたしが言葉以上にあらゆることから

相手を知れることにも気がついてくださいました。

「きみには解るのですねえ…」としみじみお話しくださったのは

わたしにとって強烈な救いでした。

　＊

余りにも解って欲しかったことは、

相手を理解するための原動力となり、

気がつくと、

そのスキルは国境を越えていました。

相手が

オーストラリア人でも、イギリス人でも、フィリピン人でも

アメリカ人でも、イタリア人でも、

誰彼構わず、

彼らは対面するとせき切ったように話し出し、

話し終えて、

自分の中に何かを発見し、

微笑んで去っていくのです。

　＊

それは、どこか

哀しい出来事でもありました。

わたしは依然として

どこにも居ないままだと感じて居たからです。

わたしは、

聴き役の時は存在を許可されているように感じましたが、

自分が話し出した途端に

バラバラに刻まれて、

居なくなってしまうように感じていました。

　＊

一昨日読んだ

斎藤一人さんの『人とお金』にも少し泣きました。

もしかしたらやっかみを生んだ外見があるとしたら、

でもそれならそれを

活かすことが大事だよ、という視点。

病気がちだったから自分は今の仕事が出来ている

という斎藤さんの考え方。

それはすごく大きなエールとなって

わたしの心をぐっと引き上げてくれたのです。

背の低いBF としかおつき合いしたことがなくて、

わたしがハイヒールを我慢していたのを覆せたのは、

なんと去年です。

背の高い人は縮こまるのではなく、

10センチヒールをはく位して堂々としていて良い、

自分を活かすことを考えるのだ

という主旨の文面は、

余りにもグッドタイミングでした。

　＊

わたしは、わたしを活かしていいんだ、ということ。

高校時代にはわたしの普通の在り方について、

「さやかは誰にでも優し過ぎる！」

と言われたこともあります。

だからそっけなくしてみたりもしたのですが、

すごくやりづらかったです。

それは、わたしの普段の在り方だったし、

意図したことでもなかったからです。

わたしがわたしを活かしていいなら、

幼稚園時代に「アイデアはかせ」と言われた

自分の頭を存分に活かしたい。

まだ綺麗に観てもらえるなら

それをもっと磨いて輝いてみたい。

美しいハイヒールを履いて、

優雅に歩きたい。

誰にでも素で関わりたい。

例えそれが優し過ぎるのであったとしても。

聴く力があるならば、

聴かせて欲しい、この力を使わせて欲しい。

自分は素敵で、

ちょっとはイケてると感じてみたいと思えたのです。

　＊

鏡の中に見つけた、わたしが。

間違いなくここに居るじゃないか。

　＊

目を赤くして

朝っぱらから泣いているわたしが、

そこに居るじゃないか。

外側に理解されなくても、

外側がわたしを切り裂いていると感じたとしても、

本当は何も起こっていない。

わたしは、ちゃんとここに居るじゃないか。

　＊

それはビックリする程の衝撃で、

わたしは両手で頬を抑えながら、

そうやって自分自身を感じながら、

しばらく泣いたのでした。

　＊

そのわたしは、

聴くことで誰かの元気や笑顔を取り戻せる位、

相手を聴けるようになっているよ？

ということ。

解ってくれるのは

さやかさんだけだよ、

さやかちゃん位よ、

さやちゃんだからだよ、

と言ってもらえる位…

誰かを聴けるようになっているのです。

30年間かけて磨いたスキルです。

　＊

「他人のことは解らない」と教えてくださった方も居ます。

彼はわたしが初めて

「何でこの人は

こんなにわたしを解ってくれるのだろう？！」と感じた人でした。

基本わたしは結構根が素直なので（笑）、

その日から「解ってもらえない」ことは

決して辛いことではなくなりました。

わたしをビックリする位理解してくださる方がおっしゃるのです。

「人のことは解りませんからねえ」と。

それは当り前のことだったんだ、と思えたのです。

　＊

その割には、

解っている人が居るなあというのは

もはや奇跡みたいに素敵なことでした。

そしてその筈なのに、

なんだか他人から「解ってもらえる」と思ってもらえる

自分がいること。

それもまた奇跡みたいなことだなあと思えて来たのです。

　＊

もちろん生活の中では、

相手の言い分や、

その背後にある想いや混線を理解していても、

自分の考えや想いを通すことも増やしています。

でも、こうやって必死の想いで身に付けて来たことが、

誰かの役に立てるなら…

今はもう、それは最高にうれしいことです。

　＊

そうか、

わたしが居たんだ。

そんな日にわたしが惹かれたクリスタルが、

レッドジャスパーだったのは、

偶然じゃないなと思います。

p.s.
お友達曰く「めめめのくらげ」に出てくる、

くらげ坊が、色白からしてわたしに似てるそうで、

「特にやる気まんまんの鼻息ふん！っていうのも
感じがさやちゃんだったよ。」だ、そうです（笑）。

こんな親しみやすいならうれしいです。

ストーン・コンシェルジュ & アクセサリー作家　みたけさやか