がんばったけど出来なかったんだ

ちょっとしたことの中に、

沢山のことを観てしまいます。

それが感受性が高いってことのような気もします。

だから、緊張しやすい。

でもだから、相手を感じ取れる。

それは見方によって、

良くも悪くも映る筈です。

　＊

緊張を避け、

感覚をすごく研ぎ澄ませていったことがあります。

それをやって解ったのは、

現代社会で生きていけないなあ…ということでした。

エネルギーに過敏になっていくと、

プロテクションという概念を使わない限り、

人を極端に選ばないと難しくなるんだなあ…と。

それはわたしの気持ちに反することでした。

戦いや分離の概念は、

正直あまり好きではないのです。

本当に守らないとダメなんだろうかと？

他人を防御するって、

それは何だろうかと？失礼じゃないかと？

わたしはハードにやる仕事も大好きなので、

難しい選択だなあ…と思いました。

　＊

食べ物から水から、

エネルギーのないものが多くて口に入れるのも難しくなり、

24時間スーパーのある街で、

お金もあるのに栄養失調になったことがあります。

極端です（笑）。

具体的に生きていけなくなっていったので、

これはわたしには違うなあと思ったのでした。

　＊

病気をしてある程度は懲りて。

それで

距離を置いたとは言え、

今年は

元々のやり方に大分戻してみたところはありました。

燃え尽きのような感覚が起こり、

お休みしようと思っていた期間には、

何故か入って来たお仕事がありました。

受けてみて、

新しい可能性を模索したり、

勉強したりを続けていました。

本当に学びました！

自分に出来ること、難しいこと、

得意なこと、苦手なこと、

大事なこと。

　＊

今、マッサージを受けて来て、

身体がぱっつんぱっつんになっていたのを実感し、

こんなに緊張してがんばってたのかーと思ったし、

ああ、もう本当にもっと

やんわりやる方がいいんだなあ…と思うのでありました。

　＊

それに緊張していると、

「緊張の中で全てをやることになる」というのは、

本当だなあと思って…。

すごく反省しました。

それは身近な関係性の中で露呈するなあと感じました。

わたしにとって1番大事なのは、

身近な関係性なのに、

そこで笑えないとしたら、

わたしは何のために、

日々努力しているのか解らない気がしました。

　＊

緊張しやすいのを知ってるなら、

緊張をほぐす努力しようと。

緊張を避ける努力をしようと。

そうじゃないと、

緊張から言動してしまうんだなあと。

言われたら当り前だけど、

そうかー、それ、やってるなあと思ったのでした。

　＊

本当に出来る人は、

ふんわりしてても、

抑えるところを抑えて、

安定して、物事を出来る気がします。

カッコいい！

そういうのがいいなあと思って。

そういうフリしてる人は知ってるけど、

そこを気づいて努力してるのは、本当にスゴいと思うのです。

わたしは、そういうフリをするんじゃなくて、

そうなりたいなあと。

　＊

自分のことダメって思ってると、

それだけで緊張しています。

先を考え過ぎて、

どう思われるかなんてやってたら、

それだけで緊張しています。

ただでさえ、緊張しやすいのに、

そういうことしていたら、

もっと緊張しちゃうなと思うのです。

　＊

みんなに優し過ぎるとか、

キツいとか、

自分のこと話し過ぎとか、

どうしてちゃんと言わないの、とか。

なんかもう相手のことを聴いてると、

混乱しかなかったように思います。

何やっても誰かが何かを言うのです。

好き勝手言われるから同じように言うと、

相手は怒っちゃったりもしました。

自分が言っていることに気がついていない人も

いっぱい居たと思います。

わたしもう、そういうのどうでもいいなあ…。

それやっぱり、

わたしの話じゃないもん。

と思うのです。

　＊

今日は、

可哀相な位身体がガチガチになっていて。

そりゃ、眠れないなって、判っちゃう位でした。

　＊

身体が可哀相だなあと思いました。

一生懸命緊張に耐えてくれてるんだなあ…。

マインドもそうです。

どうしたらいいのか困ってると、

一生懸命観たり聴いたりして状況判断をしてくれる。

なるべくもう、

大変にならないようにって、緊張感高めて、注意深く。

それ前、痛い目見てるよ、とか（笑）。

でもわたしは

「でも！今度こそ」とか思って、懲りずにやってしまう。

だから、ものすごい緊張になるのですよね。

　＊

どっちもすごい緊張を伴っています。

…可哀相だなあと思いました。

　＊

昨日はもう

明らかに呼吸が入らなくなっていて、

相当参ってるなあとは判るのだけど、

自分ではケア出来ないところまでいってしまっているし。

わたしは何をしているのだろう？

　＊

色々言われたようには結局出来なくて、

（みんな違うこと言うんだもん）

ごめんねって思います。

気に入るように出来るならしたいと思って、

ホントに何十年も努力はしたんだよー。

ホントに本気でやったんだよー。

でも、

出来なかったなあ。と思うのです。

　＊

でもそれでも、

今は、いいんじゃないの？と思うので。

もうちょっと

ふんわり。

けれど、しっかりなお仕事を

出来るようになりたいなと思います。

年末の一人反省会でした。

さて、もう一仕事！

ストーンコンシェルジュ & アクセサリー作家　みたけさやか