腹を立てられるなら元気なのだ・3

昨日の続きです。

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両親が別荘へ滞在中に

一旦実家へ戻ったのですが、

どうしても

そこに至るまでに

「避け難かった無理」の数々が

「強い恐怖感」になってしまっていました。

もうこれは出るしかないかな？と思って

覚悟を決めつつ、

最終的には、

お友達にも意見を聴きました。

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ああ「やっぱりそう思うよね…」と納得のいく

冷静な指摘がそこにはあって。

それまでのことを改めて振り返り、

実家を出る決断しました。

出たのは、5/8でした。

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結局それまでは、

「病気のわたしが1人でやっていくのは

今は絶対に無理だ…」

という思いがありました。

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実際

自尊心もズタズタになっていましたし、

わたしは元々緊張が強くて

身体の要求が殆ど聴こえなかったので、

食べることを中心とした「生活力」は

基本的にゼロに近かったですし、

（一人暮らしだと更に緊張が強くなるので

お腹は殆ど空かなくなってしまうのです）

そんな自分が

病気という不安感を抱えて

人間らしく生きていける、という

イメージが

全くわかなかったのです。

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リッツさんで受けた

待遇によって変化した「自尊心」の高まりと、

お医者さんから言われている

「病状が最悪」の状態でも

社会に通用することの出来た自分を

体験的に知ったことは、

わたしに再度

未来の可能性を拓いてくれました。

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それにしても7年も親元に居た

根本的な問題は、

病名が持つイメージによる

社会からの否定や排除、

それ対する恐怖感です。

そして同じ病気をして

ここまで立ち上がれる人が

非常に少ないという

状況へ持って行くための

努力も

身近な両親に大方無視され、

もっと、もっと、

ということだけがやってくる日々に

息切れしていた自分は確かに居ました。

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これは信じられる人が

どれ位いらっしゃるか解りませんが、

心臓というのは、

「原因不明」の止まり方をすることがあります。

理由はともあれ急激な体温低下は、

原因不明の死を招きます。

心臓が止まりかけて弱っている身体を抱えて

体力的な限界を経験する中、

歯を食いしばって歩いているわたしが

家に到着するなり、

「よくがんばった！」と

爽やかに親から言われた時。

「ああ、もう…わたしには無理だ。

これはもう限界だ。死んでしまう」

と思ったのは、

わたしにとっては「限界の許容」でした。

「限界までやった」という納得感は、

新しい選択肢を取る

最大の理由です。

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「1人でやっていける自信なんかない」

でも、

「このまま居たら死んでしまう」。

どっちも

死んじゃうかも知れないけど？

という冗談みたいな選択肢です。

「自信なんか：ない」と否定形だとしたら

潜在意識が認知しているのは

「自信はあるかも」ということです。

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本当に激しく

心身がめちゃくちゃになったのに、

それでも。

わたしは何とかしたかったのです。

そうしてある「今」を思うと、

自分の「出よう」という

確信を信じて、

限界までやったという

納得感を信じて、

出ることを決めたのでした。

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次の選択肢へと

飛び出してみるものだと思いました。

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コアで立ち回ってくれたお友達を含め

わたしからの詳しい説明もなく

状況が判らない中、

久しぶりな人も含め

何十人ものお友達からのサポートは途切れず…

それがあっての今。

本当にありがいです。

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以後もお友達の協力が続き、

今も全面的に助けてもらいながら…

多分わたしは、

生き方を立て直しているのだと思います。

（あ、何だろう。

今こう書いたら、涙が溢れて来ました）

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続きます。

ストーン・コンシェルジュ & 作家　みたけさやか