嫉妬の気持ち

30代の始め頃。

周囲の不思議な反応について
話していた時、

「さやかちゃん、それは嫉妬だよ～！」
と言われたことがあります。

＊

30代前半で、会社を作った頃のことです。

当時は意味が全くわからなくて、
何を言っているんだろう？と思いました。

本当に会社を起こしたかったら、

努力して
起こせばいいと思ったのです。

嫉妬している暇などないだろう？と思いました。

＊

わたしの周囲には、
昔からわたしより出来る人はいっぱい居ました。

わたしは
2007年に病気をするまで、

基本的には「自分より出来る人だけ」を見ていました。

彼らの話はいつもとても面白く、

そして、

彼らに混ざって対等に会話することが難しい
自分の力量のなさを、

毎度思い知って
悔しい思いもしていました。

その度に、
「もっと努力しよう！」と思っていました。

わたしは本当に

「わたしにとっての一流の人たち」に
混ざりたかったのです♪

＊

芸術一家に産まれ育ったことも、

自分自身の中に
嫉妬を生みにくかった

大きな理由かもしれません。

「自分は自分」。
「人と違って当たり前」。

それは家族であっても同じでした。

ゆえに
親子であっても礼儀を大事にしなさいという教育でした。

（反発もしましたけどね・笑）

また、

「いかに人と違えるか」
「違い（個性）を際立たせることが出来るか」ということが

美術教育の中では当たり前の文脈ですから、

「違うこと」に対する許容範囲が、

割と若い段階から
大きく育ったのかもしれません。

＊

先輩にも、後輩にも、同期にも、

わたしより出来る人なんて
いつも、いっぱいいました！！

ここしばらくのBlog で書かせていただいたように、

そんな中わたしは
本当に「自分は出来ない」と思っていましたから、

いつもすごく追い詰められていました。

必死な分、
周囲が見えていませんでした。

故に、組織の中では扱いにくい人だった筈です（笑）。

リクルートでの社内評価はいつも低めで、
査定はイマイチでした（笑）。

＊

社会人1年目の
本配属先の教育担当だった先輩が

突然怒鳴るような方だったので、

怖くて怖くていつも緊張が酷かったですし、

その怖さを、
わたしは長年引きずりました。

＊

そのことが人に話せるようになった
去年くらいから解消されたので、

10年位、抱えていました（笑）。

どうしてそんな風に言われる必要があったのかを
理解するのが難しくて、

解消するのが難しかったのです（笑）。

繰り返すようですが、
「本当に自分はダメだ」と思ってきましたから、

「何がダメだったのだろう？」という

自分の責任の範疇で
全てを考え過ぎていたのだと思います（笑）！

例えば

「相手の虫の居所が悪かったんだろうな～」
みたいな考え方は

一切してこなかった、ということです。

＊

激しい剣幕て
ヒステリックに怒鳴られた緊張もあって、

質問がものすごく下手だったのだと思います。

わたしが納得できる回答を
身近に得るのは大概難しく、

努力して自己解決が常でした。

解らないことがいっぱいで、
本当に苦しむ中、

どんどん評価を得て出世していく同期も、

可愛がられ
仕事を任されていく後輩も、

いっぱい居ました。

もちろん「いいな」と思いましたが（笑）、

「どうしたらそうなれるんだろう？何が足りないんだろう？」
ということがわたしの考えの主軸でした。

「何を出来たら、ああなるんだろう？」

と思っていました。

＊

しかし、
前述したように

質問することに対して臆病だったわたしは、

圧倒的にわたしより圧倒的に有意な立場にいらっしゃる
（ある意味社会的成功者の）方にしか、

質問をすることが出来ませんでした。

何故なら、

何が理由で怒鳴られるのかが
全く理解できなかったため、

いつもしゃべることが心底怖かったからです。

最初の出来事に限って言うならば、
怒鳴っている教育担当をなだめる人もいなければ、

まるでなかったことかのように振舞う
同じ部署の先輩たちの感性も、

非常に怖かったです。

だからこそ、

ある意味
専門分野を確立されて、

その地位を保っていらっしゃる方には、
関わる意図が明快な分、

わたし自身が安心して居られたのです（笑）。

当時のわたしは20代です。

＊

そして、

思いついた「足りないもの」を埋めるために、
また努力をしました。

わたしが常に目指していたのは、

自分の中で素晴らしいと感じている
先輩や後輩、同期のいる世界に行くこと、

そこで対等に語り合える人になることであって、

そのままそこに
留まることではありませんでした。

＊

わたしが会社を作った時、

既に社長になっているお友達は
沢山いましたし、

後輩もとっくに会社を興していたりしましたから、
ちょっと遅かった気分でした。

だから、嫉妬という言葉に驚いたのです。

＊

嫉妬って、
あんまり気持ちよい感情じゃない気がします。

わたしは恋愛において、
嫉妬の感情を持つことが多かったのですが、

これは努力のしようがない、という意味ででした。

漠然とですが、

「わたし以外の者になる努力」をすることは
何かがおかしいと思っていたので、

なれないものを求められることについて、

それが外側に存在することに対して、
嫉妬が発生していたのです。

相手が浮気をするなら、

じゃあ、なんで
わたしを選ぶの？ということが

全く解らなかったのです。

大切に思うから側に居て欲しいのであったら、

その人を傷つける事をする、
その人を嫌がる事をする理由はなんだろう？

ということです。

この人は、
自分の事を大切にしていないのだな、

ということを思いました。

ただ、

そういう人と付き合いを続けていたわたしも、

自分自身を大切にするのが
とてもとても難しかった、ということです（苦笑）。

自分を大切にせず、

その人が
自分を大切に出来るようになるように、と

必死で努力してしまったのですよね（笑）！

大きな学びにはなりましたが、
わたしも若かったです（笑）。

＊

すごく解りにくい
乱暴な言い方をしますが、

本当に本気なら、多くは、努力で何とでもなる筈です。

それが無理だと感じるとしたら
わたし自身がそうであったように、

大概の場合は、
心や考え方にフィルターがいっぱいかかっているので、

ややこしくなっているだけかも知れないな…と思います。

＊

嫉妬って、

「自分を見忘れている」
という事から発生するのかも知れないな…と思います。

外側に比較対象を置いても、
それをプラスにするのが難しいなら、

置かない方がいい位かも知れないよなあ…と思います。

＊

自分より優れている
と感じるものを目の当たりにしたら、

嫉妬より、感動をした方がいいなと思います。

「すごい！
この人はどうしてこうなったのだろう？！」

「すごい！
どうしたらわたしもこうなれるのだろう？！」

ということです。

悔しいことっていっぱいありますけど（笑）、

だから

今の自分をもっと成長させたいという
原動力になります♪

嫉妬は
自分をすり減らすことが多いと思いますが、

感動は、自分の糧になります。

＊

嫉妬にエネルギーを費やす位なら、
努力をした方がいいかなあ…と思っています。

努力した分は、
これもまた自分の糧になりますから（笑）。

＊

きっとね、

色々な考え方があるし、
いろんな感情の発生の仕方があると思います。

ただ、個人的には、

目の前の事を
精一杯一生懸命やっていたら、

嫉妬している余裕なんてないのではないか…？

と思います。

これは、わたしの経験的な感想です。

＊

もし30代で会社を持つに嫉妬をするなら、

嫉妬するくらい
自分も会社を起こしたいんだと気がついて、

例えば、
会社の作り方の本を読めばいいと思うのですよ（笑）。

そうしたら一歩近づけるわけだから♪

わたしだったら…

感動した相手には、
感動を正直に伝えて、

その人から会社の作り方を教わります。

＊

いずれにしても人は
自分にしかなれないというか、

自分で居ることが1番ヘルシーだと思うのです。

楽しそうな事をまずやってみて、
本当に楽しかったらその先にあるものをまたやってみて、

そうやって経験を通して初めて、
自分が誰なのか解っていくんじゃないかな？

と思います。

その流れの中で「嫉妬」を生み出すのはとても難しいです。

人間って基本的には、
体験して実感して初めて理解する生き物なんだと思います。

嫉妬している時間は、
多分もったいないですよ♪