登りきれない山

それはもしかしたら
丘なのかも知れないのだけど、

わたしにはエベレストみたいに
高く険しい山のようです。

　＊

久しぶりにひどい自己嫌悪になっていて、
もしかしたら睡眠不足の影響もあるかもしれません。

ちゃんと眠らないと、
意識はいまいちな方向へ傾きやすい気がします。

　＊

何度やって、何度やっても、
同じところでひっかかって辿り着けない感じがあって、

情けなくて情けなくて、
本当に嫌になります。

わたしは昇れない理由が知りたいのではなくて、
登る方法が知りたい。

今出来ない事の証明ではなくて、
どうやったら出来るようになるのかの指針が欲しい。

病気というレッテルは、
思う程周囲には大きな出来事ではなく、

ただ、わたし自身が
越えられていないだけなのではないか？

と思えてくるのです。

　＊

ずーっとずーっと言い訳をしているような、
そういう居心地の悪さがあります。

飛び出そう、飛び出そう、この枠を越えようとする度に、
急ブレーキをかけてしまう自分から抜けられない。

越えたい。
越えたいのは他の誰でもなくて、自分自身なのに。

いつまでもグズグズと
そこから動けない理由を繰り返している自分が見えるかのようです。

　＊

越えたい。

このままでは、嫌なのです。

行きたいのです。

早くおいで、期待してるから、と
言ってくれるお友達のいる、

そのステージに上がりたいのです。

　＊

その為には、現実を
一歩一歩進めて行く事がとても大事で、

だから、やれば良いだけの筈なのに。

越えて行けない自分がずっといて。

悔しいし、情けないし、
泣いてどうなるものでもないのに、

ぼろぼろ泣けて来ます。

　＊

思うように行かない自分を認めて、
それが今の精一杯なんだからと、ちゃんと現実を観て。

また今出来る事を精一杯積み上げたらいいだけだよね？
とどこか俯瞰した視点からは思います。

悔しいです。

自分を越えて行けない。
いつまでも越えて行けない。

でもそれは当り前で。
何故なら逃げているからなのです。

　＊

過去に理由を探したら、
いくらでも都合の良い理由は見つかる気がします。

でも、そういうことじゃない。

理由なんてもう今更どうでもいいのです。
ただ、今こうしてグズグズしている自分を越えて行きたい。

越えたいのです。

　＊

勉強はしてもしても追いつけず、

素晴らしい方々との出会いが続く一方、
至らなさを実感して打ちのめされるような事は続きます。

わたしはホント小さい頃から偏っていて、

生活能力は欠けているし、
身体の感覚も結構失せがちです。

これではまだ、
1人で生きて行ける気がしません。

病気に対する不安や気持ちもまた、
繰り返し繰り返しやってくるもので、

ばっさりと吹っ切る事が難しい。

だから仕事くらい、
せめて仕事くらい出来るようになりたいのに。

　＊

いつもいつも、
この越えられない山の前に、

足踏みだけしている感じが堪え難いです。

わたしは、何をしているのだろう？
と。

思えてくるのです。

　＊

もっと落ち込むかも知れないのですが、
少し手を動かした方が良い気がして。

今日素敵なネイルアートを拝見して、
インスパイアされるものがあり、

ずっと温めていた作品にヒントをいただいたので、
試作のためのツールとパーツを買って来ました。

　＊

ふんわり、やれたらいいのに。

ふんわり、取り組めたらいいのに。

　＊

バランスセッションで様々な角度から
みなさんにおしゃべりしつつも、

やはりそれらは全て
その方のために紡ぐ言葉であると同時に、

自分に対しての言葉でもあります。

　＊

がんばれ、わたし。

と、思うのでありました。


ストーンコンシェルジュ & アクセサリー作家　みたけさやか