小さな子供たち

ここしばらく、

ずっと胃が痛んでいました。

原発問題について、

腹をくくれない自分と向き合っていました。

各方面からの情報を集めると

非常事態なことだけは、

よく判ります。

　＊

今朝、電車に乗りながら

Twitter に色々書いていたのですが、

わたしはやっと作れるようになってきたのに、

もっとずっと作っていたいのに、

自分の命が

見知らぬ他者の介在によって

短くなるかもしれないことに対しては、

怒ってもいいのかも知れない…

という気持ちになりました。

生きていれば、

じわじわ死んでいるのは事実ですし、

それがいつになるかは、本当に予測が難しい。

事故や、天災で命を落とすことは充分あります。

また何らかの病気での可能性も充分あります。

だけど、今回の出来事によって

おそらく縮まる

ということに対しては、

怒りがあっていいことなのではないか？

という風に思いました。

自分で文字にしながら、

ああそうか、

腹が据わらないのは、

感情を省いているからだ、

という

変な納得感がありました。

　＊

こんなに作りたいのに！

と、思ったら、

駅のホームで、電車の中で、

目尻に何度も涙が溢れました。

わたしは前にも増して

作ればいいのかも知れません。

作ってどうなるものでもないですが、

こんなに作りたいなら、

作った方がいいのかも知れません。

　＊

午前中は

医療従事者の方とお会いしていたのですが、

彼女もまた現状に不安を感じるということを

お話されていました。

お医者さまの中にも

大丈夫派と、不安派に分かれるのだという話は、

主治医が先日、

個人的な話として、してくださいました。

お2人ともに

先日書かせていただいた

スギライトの話をさせていただいたところ、

気休めは健康にとって充分効果があると思う、

という見解に賛成してくださいました（笑）。

　＊

お昼に外食をしたら、

外のテラス席で美味しそうにご飯を食べている

若いお母さんと小さな子供を見かけました。

悩ましい光景だと思いました。

　＊

午後。

久しぶりのお友達と会って、

生後一ヶ月になろうかという

赤ちゃんを囲んで、おしゃべりをしました。

こういう小さな子供たちを守っている

お母さんとして、お友達が

不安を抱えながらも

精一杯出来ることをしているのが判って、

なんだか酷く安心しました。

彼女のお母さん友達が

出来る人から移住しているという話も聴けて、

実は、それにもホッとしました。

目の前に生まれたばかりの子供を見たら、

それは本当に

希望的な存在に見えました。

生まれたての命は、

こんなにも生きていて、

明るいのだなあと感じました。

大切にしたいと思いました。

彼女がイタリアの友人からの誘いで

移住を視野に入れていることを知って、

ぜひそうして欲しい、

旦那さんの説得が上手くいくといいなと思いました。

そして、とてもホッとして、

胃の痛みが治まりました。

自分でも良く判らない感覚です。

彼女の家族が

安全なところに行けるかも知れないことで

こんなに急に楽になるのはおかしいだろう、

と思います（笑）。

　＊

彼女は出産を控え、

原発事故を知って、

全身にアトピーが出て大変だったそうです。

そして、それは

出産と同時に

さーっとひいたのだそうです。

お母さんになることの

すごさを聞かせてもらった気がしました。

そういえば4月、

出産を控えた彼女からもらったメールには、

私はお金もないし、現地に行って動ける訳でもない。

その代わり新しい時代に社会貢献できる

平和人を育てる役割をもらったと思って、

頑張る腹をくくったよ

とありました。

彼女なりの

今自分に出来ることを、ということへの返答でした。

わたしにはしたくても出来ないことを

ちゃんとやってくれる人が居るというのは、

なんてありがたいことか！

と思います。

　＊

こうすれば大丈夫、という指標を持てないことは

とても大変なことだ、と感じています。

手探りするしかありません。

誰の情報を信頼するのか？

決めるのは、自分でしかありません。

現実に起こっていることはひとつですが、

解釈は多様です。

そこには楽観的なものも、悲観的なものも、

感情的なものも、分析的なものも含まれます。

　＊

自分の命を天秤の片方に乗せて、

様々なことを考えています。

わたしはどうしたいだろう？

まだ結論が出ません。

　＊

ただ、今日。

お友達の子供たちと

向き合って、

この小さな命は守る価値がある。

ということは、

切実に感じました。