幸せか不幸かは自分で決められる

明るい方を向くのか、

暗い方を向くのかは、

意外と自分で決められることのように思います。

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わたしは病気をした後、

人生が

大きく崩壊した気がしました。

入院中に、

暮らしていた家も無くなりました。

会社も続けられませんでした。

一時は、本棚を眺めただけで目が回る位、

外部刺激に弱くなりました。

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普通に出来た生活は、一変しました。

街に出たら、背筋が凍り、

しばらく足の進められない場所が出来てしまったり、

1人で外にいられなかったり、

電車やバスに乗れない時期もありました。

友達と会うのも大変でした。

親友とでさえ、

1時間一緒にいると疲れてしまって、

意識が朦朧とするく程でした。

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でもわたしは、

ちっとも不幸じゃありませんでした。

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日々の出来事を

全部、丁寧に選択し直しました。

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今自分に出来ることを

本当に喜ぶようにしました。

1日3回きちんと

薬が飲めたことを喜ぶところから始めました。

出来たことを毎日、手帳に記しました。

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ああ、今日も出来た。

ああ、今日も出来た。

と喜びました。

わたしは今日、また出来たことがあった。

だから大丈夫、と思うことにしました。

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連絡出来る友達の数も、

日に日に増えました。

手紙が書けて、

メールが出来て、

電話が出来て、

会えて。

ちょっとずつわたしの世界には

友達が戻ってきました。

ああ、こうやって弱音を吐いてもいいのか、

こんな風に相談してもいいのか、と、

今までやれなかったことを

意識的に増やしてきました。

そして、以前より、

友達との関係も良くなりました！

長年の親友には、

「以前のさやかよりも、今のさやかの方がずっといい」

と言われたりしました（笑）。

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数分刻みで仕事に没頭する生活は一変し、

ゆるやかで、刺激の少ないものを

選択せざるを得ないものに変わりました。

ちょっとした刺激で、

それが喜ばしいものであっても、

ストレスになって熱が出たりします。

無理をしないということがどういうことなのか、

初めて実感しました。

初めて実感することは沢山ありました。

いかに自分が、余裕なく

自分の感覚を無視して

毎日を送っていたのかを知りました。

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年収は激減しました。

最高に稼いでいた時、

わたしは2千万ちょっと稼いでいたのですが、

あの頃のわたしは

別に取り立てて幸せではありませんでした。

欲しいものは殆ど買えましたが、

手に入れることの喜びは薄ぼんやりとしていました。

アクセサリーで

やっと毎月3万円が稼げるようになった時、

うれしくてうれしくて、

ありがたくてありがたくて、

本当に、

友達にも、お客さまにも、

心底感謝しました。

出来ることをさせていただけることが、

こんなにうれしいなんて知りませんでした。

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お金が稼げなくて、

未来が見えなくて、

手帳ひとつ買えなかった自分にとって、

今日のことで精一杯だった気持ちの中に、

明日が表れ、

あさってが表れ、

一週間が表れ、

一ヶ月が表れ、

そして、一年後が見えるようになってくるのに、

何年もかかりました。

でも、ひとつひとつが、本当にうれしかったです。

ああ、1週間後の予定が入れられるようになった！

2週間先の予定を約束できるようになった！

ということ。

ひとつひとつが、

その時も元気でいられる自分を

ある程度

想定できるようになったことの証でした。

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好きだった街に

お茶をしに行けるようになった時のうれしさ！

3万円が4万円になり、5万円になり、

治療費を払ったらおしまいだった稼ぎから、

ちょっとずつ余裕が出来て、

大好きなお茶が出来るようになった時の

喜びも味わいました。

お友達とお客さまのおかげで、

自分がとっても好きなことを

出来るようになっていること。

感謝が尽きませんでした。

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スタバも、最初は

1番安い「本日のコーヒー」しか頼めなかったのに、

ちょっとずつ好きなものを

オーダー出来るようになっていきました（笑）。

うれしかったです。

そしてついに、

大好きなカフェでお茶がまた出来た時の

喜びも味わいました。

それを贅沢に感じられる心にも

いたく感動しました。

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わたしの飲んでいる薬には、副作用があります。

その副作用が辛くて、

薬を中断して病気を悪化させてしまう患者さんも居る位、

気持ちの良くない副作用です。

毎日毎日絶え間なくある副作用なので、

気持ちをそこへ向けると、正直辛いです。

たまに我慢出来なくなって、

mixi の日記を友人のみの公開にして、

辛い！と書くこともあります。

現実を受け入れるのに、苦労もしました。

病気ということを受け入れるのは辛かったです。

障害者として

役所で手続きを踏むのが余りにも辛くて、

お金はかかるけれど、

手続きをせずに、

自腹を切り続ける選択をした位、

障害者、というレッテルには耐えられなかったりもしました。

今思えば、

手続きをして、

自己負担額を減らした方が楽だったのにと思います。

でも、その時は、

健常者から、障害者と分けられることが辛かったのです。

何が健常なのかということにも悩みました。

障害とは何だろう、誰が決めたのだろうとも思いました。

色々向き合いました。

そこばかり見つめていたら、

不幸だったかも知れません。

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でもわたしは、

以前より、

圧倒的に幸せなのですよ。

たまに、これで幸せというのは変かなあ…

と思ったりするのですが、

でも実感として、

確実に幸せなのです。

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病気にならなかったら、

こんなにアクセサリーを作らなかったと思います。

作ることがこんなに好きだったことにも、

蓋をし続けていたかも知れません。

清水ヨウコ先生と出会うこともなかったと思います。

作ることにこんなに情熱を傾けられる人生がやってくるなんて、

それが自分にとってこんなに幸せなことだったなんて、

きっと知らないままだったように思います。

今は、このBlog と

Holly heal のアクセサリーを通して、

全国に沢山の

お客さまがいらっしゃるのですが、

みなさんとこうして

触れ合うこともなかったと思います。

今あることがなかった頃と、今では、

今の方が何倍も幸せです。

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目の前が真っ暗になって、

足場が崩れ去った時は、

チャンスなのだと思います。

もう一度、始められる。

全ての選択を、もう一度やり直せる。

そして、その「もう一度」は、

経験に裏打ちされて

以前よりも確実な選択を

自分にさせてあげられる

ということでもあるような気がします。

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病気の程度によっては、

とてもそんな余裕のないこともあると思います。

置かれる状況によっては、

とてもそんな余裕のないこともあると思います。

でも。

やっぱり思ってしまいます。

どんな状況の中にも、

幸せは潜んでいる。

闇があれば、必ず、

輝く側面があるということ。

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退院直後、

レストランでランチをいただいて、

「ごちそうさまでした」と伝えたら

笑顔で

「ありがとうございました！」と言ってもらえました。

笑顔で接してもらったことが

余りにもうれしくて、

涙が1時間以上止まらなかったことを思い出します。

そして、

病気になってから、

笑顔で接してもらってこなかったことを知りました。

あの震えるような幸せな気持ち。

笑顔の持てる力。

それは、暗闇だから見えたものだったのかも

と思います。

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だから、

それが幸せか不幸かは、

自分で決めていいのだと、

知っていて欲しいなあと思います。