乗り越えてしまえ

自分を見失ってから、
長かったなあ…と思います。

沢山の否定をされて、
わたしはダメなんだ、と思い、

思うほどに、

周囲にはどんどん
わたしを否定する人が増え、

否定にばかり意識を集中するようになり、

わたしはそのことに
気がつく余裕さえなく、

どうしたらいいのか本当に判らなくなって、

自分から自分の価値判断基準を
バッサリ切り落としました。

1996年。
入社1年目のことでした。

＊

引き寄せの法則恐るべし。と思います（笑）。

＊

2003年頃。

自分のことを大切にするなんて、
意味が全く判らない。

それが、わたしでした。

自ら切り離した価値判断基準を取り戻すことは、
困難を極めていました。

「わたしだって正しい」という理由が
見つけられなかったのです。

＊

外側を頼りに価値判断を進めていくと、
矛盾が待っていました。

誰もが、

その瞬間に
その人の中では正しいだけで、

絶対的な正しさなんて、ないかのようでした。

そんな中で、
お前は間違っていると言われても、

そういうあなたが間違っているということも出来るのに、何故？
という疑問ばかりが膨らんでいました。

根拠の曖昧なこともありました。

不思議でした。

ずっと、
そんな感じでした。

＊

ある意味、
みんな正しい。

＊

そして、

ある意味、
みんな間違っている。

＊

二極論は
殆ど意味がないということに気がつきました。

正しさを主張することは、
否定される対象を産む。

でもそれは光の当て方の違いによって生まれる、
光と闇の見え方の違いであって、

本質的なことではないのだなあ…

というのが気がついたのでした。

＊

みんな正しい。

だとしたらわたしは
わたしの正しさの中に生きていい筈なのではないか？

そこだけは疑問でした。

＊

自分の正しさを素直に表現していた10代の頃。

わたしは
「相手の正しさ」を聴きたいから、

自分にはこうである
ということを発言していたのですが、

大概は、そういった議論には発展しなかったからです。

相手の正しさを聴いたところで、
相手がわたしの正しさを聴き返す訳でもありませんでした。

どうしたら意見が交換できるのか、
さっぱり判りませんでした。

＊

そして、わたしは大概において、
みんなのことが好きでした。

色んな価値基準は
豊かさそのものでしたし、

それは違う！と言ったところで、

それは相手を否定しているわけではなく、
意見が違うよということだけでした。

　＊

他人というのは、
育った環境も教育も違うのです。

親子でだって
感じ方も考え方も違うのです。

意見が違うのは当たり前だから、

だから
そこからが本当のコミュニケーション。

わたしはそう考えるタイプでした。

　＊

でも、

考えの主張は、
豊かさの傍受にはならず、

わたしを嫌いになる人を増やしたように感じていました。

好きなことを主張すると、
人が離れていく。

わたしにはそう感じられていたのです。

＊

それは一方で、

自分を好きだという人を増やすこと
でもあるのですが（笑）、

わたしは離れていく人を
強く感じていたのです。

自分の正しさを主張する勇気を
なかなか取り戻せなかったのは、

そのせいもあるだろうなあと思います。

基本的にみんなが好きなのに、
たった一言で離れていってしまう人の居ることが

とても辛かったのです。

＊

「聴く」ことを長年続けさせていただく中で、

人一人というのは、
沢山の要素から成り立っていると感じています。

だから尚更、

その一言の背景を
主観的かつ短絡的に判断して、

まるでそれが
全てかのように扱われることへの抵抗がありました。

＊

学びながら、
聴き続けました。

本当のことを探していました。

　＊

わたしは依然として辛いままでしたから、
何とかしたかったのです。

ヒーリング業界の不思議にも遭遇しました。

使われるメタファーと
言葉の違いはありますが、

そこにも社会の縮図があるだけでした。

すばらしい人も、そうでない人も居ました。
むしろ極端に判りやすかったくらいです。

本当にさまざまなケースを見て、

誰も誰かのことは決して救えないし、
救えないということを知っている人だけが、

誰かの助けになる可能性がある、といったことも学びました。

＊

それにまた、

ヒーリングというは、
ヒーラー自身がヒーリーであるという謙虚さを持った時に、

初めて発動されるような気がしてきました。

人を助けたいならば、
自分を救い出すこと。

それが一番大事なんだなあと知りました。

結局のところわたしは、

誰よりも
わたし自身を助けたかったのだと思います。

＊

Holly heal を再び始めた時。

わたしはわたしを助けることに精一杯でした。

わたしは
アクセサリーを作って売っていましたが、

それはいつも

作らせていただいて、
更にお金をいただくことでした。

わたしは「いただいて」いたのです。

＊

いただいて、

そしてさせていただく。

全ては「いただく」のです。

その繰り返しでした。

その繰り返しは今も続いています。

＊

小さいながらも規模が広がるにつれて、
いただくものは増え、

そして取り組みは深まっていきました。

＊

その中で、

価値判断基準を
取り戻したいという気持ちは、

ずっと静かに流れ続けていました。

リハビリは先の見えない気長な作業でしたから、

自分にとっての幸せ。
自分にとっての喜び。

そういうものをひとつひとつ確かめる時間がありました。

＊

徐々に自分自身の正しさの輪郭が見え始めても、
あまり発言をしなかったのには訳がありました。

すごい人、すばらしい人は、
世の中に沢山居らっしゃるものです。

だから、

自分が自分の正しさを発言することへの
恥ずかしさはいつもついて回っていたからです。

至らない自分が、
何を偉そうに、

と、思えて仕方なかったのです。

＊

rooms のオーディションに取り組んでから半年間。

必死に駆け抜ける中で
沢山のことを学ばせていただきました。

Holly heal をさせていただく上で、

わたしの正解は、
もっと言葉や形にした方がいいのではないか？

ということも感じました。

＊

わたしから見て、
それは浅はかだということ、

わたしから見て、
それは間違っているということ、

それはあくまで
「わたしから見て」なので、

絶対ではありませんが、

わたしから見て、
おかしなことであるよというのは、

必要な情報なのではないかな？
と思えてきたのです。

＊

人についてきていただく、ということは、
視点の共有なのではないか？

と思わずにいられなかったのです。

＊

わたしは、自分の考え方が絶対だとは到底思えません。

でも。

今の自分にとっての正解は、
その都度、正直に提示出来た方がいい。

そう思うようになりました。

そして違うと感じる方には、
離れていただくことも大事なのではないか？ということ。

それは
相手への最大の配慮になりうるということを思いました。

何より、
それはお客さまへの誠実さにも繋がると思いました。

そして、
その方が、自分も楽なんだなということです。

　＊

「大切にしてくれる人を大切にしたい」という
気持ちが芽生えたのも

病気をしてからでした。

限りのある命の時間だとしたら、

自分に対して愛情のない人に
関わり続けることの意味は何だろう？

と思わずにいられませんでした。

＊

そして、ようやく。

見失っていた価値判断基準を取り戻せました。

価値判断基準を
表現する自分を、

と言う方が正確でしょうか（笑）。

＊

わたしはダメかもしれないけれど、
ダメなだけじゃない。

いいところもあるよ、
といった風に、

自己評価も変わりました（笑）。

＊

なんとも長かったです。

なんという遠回りだったろうか
と思います。

でも、
その価値はあったような気がしています。